不知道你有没有一种感受呀:越来越多人从朋友圈消失。有时你也会想,是不是要维护或盘活一些社交关系?

可后来发现,很多关系还是放弃吧,比如那些吃力的关系。


01


上周末听朋友说了一件让人非常无语的事情。

她的前同事发来一张电子喜帖。实际上,朋友4年前就从那家公司离职了,虽然他们有在同个微信群,也加了好友,但平常几乎没联系。

朋友翻了下聊天记录,只有几次帮忙“砍一刀”和“麻烦给我朋友圈第一条点赞”的信息。

犹豫再三,她还是转给对方600块钱,道声恭喜后就解释自己比较忙,可能无法参加婚礼。

结果听参加完婚礼的人回来说,那位前同事聊天时说“那谁谁不是听说收入很高嘛?也才包了600块哈哈哈。”

气得朋友恨不得立马把钱要回来。

“我当初就不该理她,几年了都没说过几句话好么?搞得现在花钱还一肚子火!我怎么这么傻啊?!”

其实这不是傻,而是一段让你不自在的关系,往往是错的关系。

因为这种不自在,意味着某件事会让其中一方觉得吃力或吃亏,而它们都不是什么好事。

相处不累,是现代社交中非常重要的一个前提

我们生活得已经够辛苦了,那些让你心累的关系,真的没必要去费劲维护。有这时间,不如多放空休息几分钟,还能充个电,让我们继续打满鸡血去搬砖。


02


这两年我副业写作、做自媒体,减少了大量社交,算是被动“断舍离”了。

然而生活不仅没啥变化,反而让我轻松了不少。

认真想想,我们这辈子虽然和无数人打交道,可通信录大部分的人不会和你说超过3句话,甚至不会与你有第二次交集,压根没必要刻意维系。

真正重要的关系,连10%都不到

而且越重要的关系,越有种举重若轻的感觉。

前段时间,我和几个中学同学去探望一位住院的女同学。探望后大家一起吃饭时聊起才知道,我们当中有人主动帮忙联系认识的医生,有人默默转给她慰问红包,有人还帮她父母解决了换房过程中一些问题。

没人主动提过什么,仿佛一切都是顺其自然发生的。

吃完饭结账时,有人又偷偷买完单,大家也没客气:“行,下次轮到谁谁买单,有空多聚聚啊,我们也难得见面。”

有时我们喜欢追求“更多”、“更广”,潜意识里用微信上的联系人数字与所谓“人脉”绑定某种关联,事实上,不管联系人多少,最重要的就是那几个人。

你没必要把每一个人都放在同样的高度。

关系上的断舍离,主角从来不是其他的人or事,而是自己。

思考彼此之间的关系,这种关系对自己来说意味着什么,从而对社交关系进行取舍和选择,把时间精力花在值得我们付出的关系上。

就像那句话说的:若不抽出时间来创造自己想要的生活,你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。


03


那么,什么叫舒服的关系?

在我看来是既可以不说话,也可以说废话的关系

我平时比较忙,经常在午饭时也在手机上处理些事情。上周我和一个同事吃午饭,等我吃完饭才突然反应过来:两个人从坐下到吃完饭,居然1句话都没说。

却没有丝毫尴尬——

我忙我的事情,她看她的视频。事实上我们平时也是如此,吃饭有时会聊些共同话题,有时各自看喜欢的配饭剧,遇到共鸣点就一起吃个瓜。

到了一定年纪,我其实有些害怕寒暄和尬聊。

明明无话可说,非要没话找话硬聊,说些自己都不知道什么意思的话,再假装真诚地在听完对方说话后频频点头当做回应。

哎,何必呢?

刘若英曾在书中分享过她和先生的相处模式:

夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。


两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。两个人有各自独立的卧室和书房,共用厨房和餐厅。

很多人觉得这对夫妻也太冷漠了吧?

但刘若英认为,他们心里是亲密的,生活是独立的,拥有的就是彼此舒适的最佳状态。

想想久处不厌也不是难事,只要相处不累就足矣。

除了能轻松地不说话,好的关系,我觉得还要能讲废话。

就说我自己吧。

很多人认为我是比较理性、说话做事干脆利落的人,实际上呢,我和我老公日常对话的,很大一部分都是废话。

“啊~你给今天的天气打几分?我觉得有7.5分”
“那只在门旁边发现的流浪猫,就叫它大门怎么样?”
“刚才试穿的裤子快把自己丑哭了,我要吃点东西压压惊。”

老公一做家务,我就冲上前拼命赞美:整个厨房都在发光耶!洗碗的样子比王一博还帅!天啊,玻璃擦得简直比新的还亮!……嗯,反正什么不要脸的话我都能说出口。

越是亲密的人,越应该说些废话。

你想啊,你要是每天回到家,和另一半只讨论工作如何更有效、月底如何冲KPI,讨论完了两人就各忙各的去了,这和上班有啥区别?

所谓舒服的关系,就是无所顾忌,能不说话也能说废话。

这或许才是朴素而迷人的市井烟火气。

04


有些人在相处中,总是想得太多。这就造成什么问题呢?

有话不明说,希望别人能心有灵犀地瞬间明白,结果把自个儿搞得越来越拧巴。

一位认识的女生曾吐槽,她发朋友圈说心情不好、很迷茫、很无聊,为什么平时关系好的朋友都不来安慰她?难道都是虚情假意?真的没人在意她吗?

哎,你直说句“在线求安慰”不就行了?

巴菲特大爷说过一句话,人性中总是有喜欢把简单的事情复杂化的不良成分。

我特别认同。

好好沟通,有话直说,能减少至少70%的社交问题。越是重要的关系,越要坦诚简单地对待,而不是铺设一堆隐形的弯弯绕绕等着别人去发现。

《红楼梦》里的林黛玉,为什么永远凄苦悲凉?

很重要的两点,一是她想不开,二是她有话不好好说。

林妹妹是千金大小姐,生活在花团锦簇的大观园中,锦衣玉食,这是多少老百姓梦寐以求的生活好么?在她眼中却是“明媚鲜妍能几时,一朝漂泊难寻觅。”

和宝玉恋爱时,来来回回地揣测试探,不定时地生气、嫉妒、沮丧、自卑,有话也不明说,就希望别人能秒懂心意。

最后把自己折腾得相当难受。

这两点其实也是很多现代人的社交中通病。

生活节奏这么快,大家每天都在辛苦奔波。你在朋友圈感慨迷茫时,有的人在饿着肚子加班,有的人为下个月的房租发愁,有的人刚因为KPI倒数被老板臭骂。成年人各有各的难,有人主动关心应该感恩,但真的没人有义务主动对你嘘寒问暖。

有这功夫,不如学会高质量的独处。

比如学些新技能。提高些混职场的筹码,用上班8小时以外的时间干点儿实在的。

比如培养一个小爱好。情绪上头时转移注意力,还能创造出幸福的沉浸感。

你只有先给自己空间,才可能在与人交往时,给彼此留足空间。

所以说,别过度在意人与人之间的关系啦。

好的关系,都很简单,压根不需要小心翼翼地维系。

多把注意力放在自己身上,降低对他人的期待,不强求,不执着,不讨好,人会从容舒展得多。

一个人的时间精力有限,希望我们能放弃那些别扭的关系,把爱多一些给自己真正在意的人。

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