01

我发现一个规律:人遇到麻烦时,处于弱势的那方往往会提到一个词,叫做“奉献”。

最近一次听到这个词,是有位读者说他在公司已经10年了,偏技术岗位,前阵子领导提出希望他转岗职能岗,薪酬降10%,他坚决不接受。

然而得到的答复是:公司其实已经陆续裁员了,如果不转岗真的没办法留他。

他想不通:“我知道公司效益不好,但我从24岁入司到今年34岁,职场最黄金的阶段都奉献给公司,实在很难接受这个结果。”

这话是不是有几分耳熟?

是的,还记得几年前唐山收费站大姐的新闻么。

2018年,河北唐山所有收费站停止收费,工作人员将分流安置,一部分符合要求、通过考核的员工安置到其他岗位,一部分不符合要求且没有通过考核的,按照《劳动法》规定,给足赔偿予以解聘。

一位大姐哭诉:自己36岁了,青春都奉献给了收费站,除了收费什么也不会,以后怎么生活?

在职场摸爬滚打了几年,我掏心窝子地说句:

千万别轻易说“奉献”。

无数人每天勤勤恳恳地上班,拼命加班,做朋友圈讨人厌的奋斗逼,为的是什么啊?难道是为了将自己宝贵的时间和精力奉献给公司?

不可能呀!

谁不希望多挣些钱呢?谁不希望自己得到更快成长、以后有更广阔的前景呢?

“奉献”这个词,其实有时带有一些占据道德至高点的味道,也带有些悲情色彩。因为当你在职场上说出这个词时,往往不是出于热爱,而是自己已陷于别无选择的困境中,只好希望通过道德上的压制,让对方低头。

可有个扎心真相是:

你付出的青春和时间,真正能为其买单的人,只有你自己。


02

这么说吧,商业合作中,讲奉献是件很尴尬的事。

我以前同事,在上一家公司时遇到个奇葩老板。每周开例会时,他都大功率给员工洗脑,说要有大格局,别只盯着工资,要荣辱与共,要奉献要感恩。最后丢出一个不可能完成的KPI,振臂高呼:大家有没有信心完成?!

几个经理只好硬着头皮大声说:有。

听起来激情万丈对吧?

翻译过来就是:请义务加班。

公司收益下滑,他们绩效奖金发放只有50%,老板不断强调希望他们记得公司的培养之恩,共同进退。

“共渡难关”了半年多,同事实在撑不住辞职了,毕竟每月还要还房贷。后来听说,老板画饼成瘾,甚至背着员工把公司都注销了。

大家一起共事,本质上说,都是为了各自的商业目的。

老板为了企业实现最大利润,成就个人,同时承担一定社会责任;员工为了工资和成长,让自己和家庭生活得更好,职业生涯更明亮,实现个人价值;

彼此协作+各取所需,本来就是个共赢交易,谈何恩情呢?

任正非曾在采访中说过:在华为,我们不需要员工感恩,如果有员工觉得要感恩公司了,那一定是公司给他的东西多了,给予他的多过他所贡献的。

企业与员工,是一种契约信任的关系,而用情感作为维系注定不堪一击。

好员工是要靠金钱留住的,而不是让他们用爱发电的,正如《人类简史》所言:金钱是有史以来最普遍也是最有效的互信系统。

《战国策》里记载了一个故事。

有个国君想用千金买千里马,可惜多年了也没买到。有位侍臣就自告奋勇帮君王去买。结果花了500金买了一匹千里马……的骨头。

国君大怒:我要的是活马!

侍臣说,这是买给天下人看到,大王是真心实意想买千里马,并不是欺骗大家。

果然不出一年,就有三个人来献千里马了。

这故事叫做“千金市骨”。

所以你发现了么,与其企图逆转人性,强求他人有奉献精神,不如开诚布公地给他们应得的东西,对真正的人才加以礼遇。

两千多年前的古人都明白的道理,很多现代人却不明白。


03

《奇葩说》选手傅首尔曾在一档综艺节目中说,她经常被问到“如何实现自我价值”。

她认为女性无论做出哪种选择,只要自己满意就是有价值的,在男性身上也同样适用。

“不是说女人为男人奉献了青春,我认为没有人的青春是奉献给别人的,都是自己的选择。”
可以说,这是对“独立女性”的绝佳定义。

我身边有一位女性朋友,几年前为了结束异地恋,辞去工作搬到男友所在的城市。

初来乍到,往往遇到一些问题,比如陌生城市没有朋友啦,对新环境不熟悉啦,于是她经常抱怨:“我都是为了你放弃了原来的工作,我为你牺牲这么多。”

这话题一旦开始,就是个无底洞了。

两人吵着吵着变成了现实版的吐槽大会,不欢而散。共同生活不到一年就分手了。

她看到《奇葩说》傅首尔说的这段话时,颇有感触,连发了两条朋友圈又默默删除。

事实上在情感中,双方平等。无论谁迁就谁都谈不上牺牲,它是你做出的选择,仅此而已。

成年人都有自主思考+独立行动的权利,自然也要接受选择的结果。

而你的每个行为,其实也都有你的目的。

你为了两人更好的前景,迁移到对方的城市开始新生活;你为了过得轻松,在工作中顺其自然、日复一日地做差不多的事;你不想面对风险,哪怕明知现在的岗位日渐夕阳,也不愿意跳出去另寻新路。

这不叫热爱,而是你不知不觉做出的决定。


04

前几周,我与几个老同学在参加婚宴时遇到了,聊起近况。

一位女同学之前生小孩,辞职了两年多。一开始她想多照顾小孩和家庭,老公收入还不错,就在家做全职太太。没想到比上班更忙碌,尤其得知以前同事升职加薪、跳槽到不错的公司,内心还是挺煎熬的。

她时常也会和老公埋怨,要不是为了小孩,我发展得肯定非常好。

老公也憋屈,说他完全支持媳妇去工作啊,家里有父母帮忙,而且也可以请个阿姨帮忙。

于是同学今年重新返回职场,上班时就好好工作,下班后在家多陪孩子。日子开始找回平衡,事业成就感的空白也逐渐被填补。

“其实之前是我主动提出辞职,在家照顾小孩的。”同学坦言,后来想想,好像也说不上为了小孩为了家庭什么的,每个时期人想要的都不一样,而我们做的决定,都是为了得到当下最想要的那样东西。

很多时候我们喜欢说自我牺牲、讲无私奉献,可实际上——

一来,这种“牺牲”很可能不是必须的。还有其他方法可以解决问题。

二来,你潜意识里会将它作为不如意的借口。“我要不是当初如何如何,现在早就如何如何”,这样的想法多出现几次,懊恼与沮丧会持续发酵,心生怨怼,日子就愈发难过。

最后,临公子想掏心掏肺地再说几句说。

别轻易把“牺牲”当成一个高光词语或某种托词,试图从道德和情感上让种种不如意合理化。

你做出的退让、你的迁就、你的付出,说白了,它们都是你想法的体现。

希望我们都能对自己的人生负责,走好这条主线,才有余力让支线花繁叶茂。
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