离婚7年了,从这个月开始,我想停掉抚养费了…
一个月一千五,我有能力支付。但不想给了
过往的伤痛,所有人都已经淡忘。而我却历历在目,夜深人静想起总是悲痛不已。
前夫在我生娃坐月子的时候发现出轨的。出轨原谅了。但之后还是反复的出轨。对孩子对家庭全是敷衍…一年去了三次民政局,最后我们还是离婚了…他是过错方,也欠我几十万,他没有要求我离婚后给抚养费。但离婚后。他们全家都觉得便宜我了,不让我见孩子,百般刁难,我内心备受煎熬,天天以泪洗面,为了见孩子我又哭又闹。我娘家也离婚了。没人为我说话,是我自己协商。他们给的回复想见孩子就给抚养费…一个月见一次。
就这样,每见一次孩子1000块钱。后来变成1500,后来我心软了,觉得带孩子很辛苦给2000。后来我们的关系就改善了很多。由一个月一次。到后来一个月两次。偶尔他们家有事还可以让我多带两天孩子。自己的孩子,就像乞讨一样。每一次孩子离开我,我们母子都像生离死别一样抱头痛哭。我因为工作也不能一直带着她。周围人看我如此痛苦叫我争取抚养权。但我自己选择了放弃。孩子还太小了。而我离婚后一无所有,我一个人带着孩子无法全心全意工作。想着熬一熬,过个几年一切都好了。再争取孩子留在身边。还好我的理智。5年时间过去。买了房子,有了一个安身处!现在孩子每个周末都来家里。她是妈妈我们的家好舒服。她总是客厅地上躺躺房间躺躺。很是自在很欢喜。我们母子很喜欢一起独处。总是在房间叫我。我应她问怎么了。她说没有,就想叫叫你…
可能翅膀硬了吧。现在每个星期都是自己带孩子。工作安排少了。开销大了,收入也少了。就不想给生活费了。孩子现在都跟我。放假每一天都跟着我去上班下班。一天都不待奶奶家。爸爸的电话也不接了。我也不想强迫她做什么。喜欢跟我一起就陪着她。小时候亏欠太多了。
我感谢孩子奶奶这几年的帮忙。虽然孩子带的内向,寒酸,瘦小。同时我也怨恨她的无情跟冷酷。人生没有后悔药,她跟她儿子一起对我做的种种伤害,让我觉得这个世界上真的有这么恶毒的婆婆。现在一看到婆婆的文案我就毛骨悚然。祝愿这样的人一辈子没有媳妇!她为了钱教我女儿叫别的女人妈妈。这是我无法原谅的。她自己贪钱,何必拿我女儿讨好别人。别的女人卡里有几百万也不可能给你花。总是做梦自己的儿子可以二婚再找一个有钱女人陪嫁大厦。这样她就不用给儿子买房子了。自己这套就可以养老了。自己没能力,总想这些不劳而获的事。我一辈子就这样,打击过一次。虽有挣扎也有努力上坡,但再没什么大的起色。我的创伤无法治愈,太脆弱了,终日想起总有点郁郁寡欢。都说做人开心点,我实在是努力了,却总有点不开心…婚姻失败后遗症,一切都是命…