同学和我说:产后第一年是最艰难的一年。当时我还不信,现在我信了
从恋爱到订婚,从订婚到结婚,我老公对我们家提出的要求,基本上是言听计从。从谈彩礼五金,到婚礼酒店细节,基本都是按照我爸妈的要求来的。
我家也是考虑到男方经济的实际情况,参考周边女孩子结婚的一般配置,已经算是从简结婚了。
所以,我怀孕,我应该不会委屈自己的。产后来看,我觉得我更是比周边认识的女孩子,也要幸福一点。
但是,从公婆一起来了以后,这些就彻底变了。
怀孕以后,该补的,该用的,基本上,我也没对自己很亏待。心里上,是觉得自己节约了,对自己扣了,还是想着,小孩子出生以后,花费会更多的,节约点也没事。
生孩子,入住月子中心,当初也是怕有什么婆媳矛盾,月子里还是多花点钱。月子中心的入住感受也就那样。我老公也算是尽心尽职。基本上算是和谐地度过了月子。
刚开始,婆婆在家里很勤劳,洗洗弄弄,不会的会学着做,做错了也会尽快改正方式方法。
后来,婆婆带着公公还有大孙子,一起来了以后,我的心态就崩了。
我妈妈身体不太好,一直跑来我家照顾小孩,然后回到家,就住院挂水。所以我都不忍心经常让我妈妈过来帮忙带孩子。现在我妈妈是周末来2天,我妈妈喂2天,我家小孩就吃得非常好。我妈不在,就不怎么吃了。
一家子过来,我们在楼下租了装修很好的房子。房东多要一点,我们也答应了,毕竟楼上楼下比较方便。
问题就来了。原来在我眼里很贤惠的婆婆,变得没那么勤快了。以前每天还洗洗弄弄的(大人有洗衣机,小孩洗澡是去店里,就手洗下3件小孩的衣服)。衣服懒得收了,1-2个礼拜也不会收衣服了。辅食小孩子不吃也就不喂了。大孙子在家里随地大小便,就简单地擦了下。
本来就是老公全职带娃,只要公婆做个饭,喂个饭,家里打扫下卫生就好了。
我妈周末来了,婆婆就更加啥也不做了。衣服是我妈洗,我妈叠。碗筷都是我妈妈洗。
我和老公说了下,我老公说我是鸡蛋里挑骨头,说我是在差遣免费的保姆。
我们每月多花销6500元,最终是这么多烦心的事情。我接受不了小孩子在家里大小便,也接受不了花了6500元,只是过来做个饭,家里卫生还是那么差。每次回复我的是:我不知道。我不会。
我老公觉得:是他自己哀求父母过来帮忙带孩子的。我说他父母,他就不能接受。反正我也就是忍一年就结束了。
最终结论:
1、小孩子满一岁了。家里花钱雇育儿嫂。原本谈好,一直请育儿嫂的,后面没钱请,只能公婆过来带。但是一岁了,又担心育儿嫂没有公婆那么负责。唉
2、父母每月给生活费,这个由我支出,并年底给赡养费。老公支出。他们在老家比在这里来得更舒服。
我自己也想了想,的确是:生活习惯,风俗教育,都不太一样。要求老两口配合我们的生活,也是挺难的。
婆婆生了儿子,年轻的时候,要养育小孩,大了还要待孙子,的确女人这一生,也就这样了。乡下人,可能就是习惯了那样子,卫生没有我们这么讲究,教育小孩也是那样,没有时间观念,也没有对自己的那种要求。没有什么高情商,可能就是单纯的简单的质朴。
公公呢,真的算是好的了,有界限感,阔达明理。这样想想就好了。
真的是要磨合的地方太多了。对于我一个产后的人,我觉得需要自己强大的内心素质才可以。而我有点完美主义的人,过于焦虑,这些行为习惯,我希望不会影响小孩子的。
产后第一年,真的心力交瘁,无论是经济上老公的亏损,还是带孩子我无能的焦虑。就是居烦现在这种状态。
自己身材走形,没有心力作点其他什么事情。只能围绕着小孩。
怎么才能让自己开心呢?