文/蓝鹰悦读

最近经常看到有人问:怎样才能遇到适合自己的人呢?也有朋友问:我身边的这个人真的是对的人吗?为什么在感情世界里感觉老是受伤,得不到真正的爱?
有时,我们遭遇的痛苦与困惑可能是在提醒我们应该注意的一些问题,我们通常会习惯性地躲避,也可能把痛苦归咎于他人(包括原生家庭),似乎那样我们会显得比较无辜且不用承担责任,但那样做无法改变自身的处境。有时,我们不禁问自己:这样的痛苦经历究竟会教给我们什么呢?
《自定义人生》这本书中,作者李源和李秦两位教练给正在恋爱的你或者还没有恋爱的你提供了一个自我找到意中人的方法。
01、幸福的亲密关系究竟意味着什么
来说说,你自己对“幸福的亲密关系”是怎样理解的呢?
小提示:你可以试着从身、心、灵3个层次来思考。
身:物理层面的要求。比如你对对方样貌、体态、学历、工作职位、收入的要求,你期待共同生活的城市、居住的小区是什么样的,家里的装修风格是什么样的,你希望婚后生育几个孩子,两个人在家庭生活中分工合作的侧重点是怎样的。
心:双方的性格、情绪,你期待的沟通频率、内容与风格,你期望对方处理与接纳你的情绪的方式。
灵:两个人的精神追求、价值观与热情所在,你们对生命的意义的理解。
在传统的交友平台上,“身”的层面的条件最被看重,不过从各种失败的婚姻来看,亲密关系中的问题更多地出现在“心”和“灵”的层面。
02、三观不合,要不要在一起
有的人说,三观不合不要在一起。可是有的恋人三观虽然不合,但就是被对方吸引,难道他们真的就不能在一起吗?
很多伴侣直到分手都没有想清楚这些问题,他们甚至从来没有就这些问题与对方进行过交流。
我们内心可能隐藏着一个万金油般的答案:如果碰上对的人,什么都不是问题;如果出问题了,那是因为我们没有碰上对的人。
这个答案听上去逻辑特别合理,但这种恋爱观有两个致命的缺陷。
第一,我们的幸福是掌握在别人手里的。不对的人给我们带来不幸,对的人又不知道在哪里。幸福的爱情似乎成了运气比拼。当我们试图以寻找“对的人”作为通向幸福的捷径,并且把自己的幸福都寄托在“对的人”身上时,我们反而更容易失望。
第二,两个人起冲突、关系出现问题,几乎是不可避免的。很多婚姻在孩子出生之后“触礁”,是因为有些矛盾在环境发生变化之后才会出现。
记得看过一期相亲节目,一个男孩子是单亲家庭,母亲也很同情达理,但是女方就是对对方的原生家庭完整性很在意。希望对方能在幸福的家庭环境中长大,以此避免对方的性格和心理受到不良影响,从而没有选男孩子,虽然男孩子各方面都不错。
这个标准看上去很合理,但是再完美的原生家庭也有可能出现“不完美”的孩子。重点不在于家庭环境有多好,原生家庭有多美满,而在于即便先天环境很糟糕,原生家庭不完美,我们是否仍然有创造幸福的能力,有创造“新生家庭”的能力。
03、爱情像一杯含激素的鸡尾酒
TED演讲者、美国进化生物学家、人类学博士海伦·费舍尔是浪漫关系领域的专家,她从20世纪90年代开始利用大脑核磁共振成像技术扫描“恋爱”中的大脑,试图理解大脑分泌激素的区域在有不同爱的感受时怎样运作。她的研究发现,不同爱的感受在大脑中激活的区域是不同的,而不同的区域负责生成不同的激素。
她把爱被分为:情欲之爱、激情之爱、依恋之爱、成长之爱。前三种爱是我们先天具备的能力,只有第四种爱需要我们付出努力才会获得。在这一阶段,爱情不再通过某种“兴奋”的感觉自动运转,而需要经历长跑般的疲倦和挑战。两个人只有相互扶持、共同成长,才可以在这一阶段创造幸福的感觉。所以把这个阶段的爱叫“成长之爱”。
04、通过提问找到意中人

你可能还是要问,到底使用什么方法才能让我们早一点找到合适的对象呢?
首先,你必须出门去找。有些人误以为在网上聊天聊得很好的对象,就可以成为理想伴侣,其实不然。除非你打算一辈子不和你的伴侣有物理世界的交集,否则你还是早一点回归真实世界,去体验更真实的相处吧。
其次,深入了解对方。深入了解对方有两个好处:第一,未经深入了解,你可能错过值得爱的人,这也是迷信“一见钟情”的坏处;第二,通过比较深入的了解,双方可以及早止损,人们常建议情侣出门旅行,也是这个道理。情侣们在熟悉的环境里可能发现不了双方可能产生矛盾地方,换个环境免不了发生冲突,这样有可能将潜在问题看得清楚一些。
总结一下:找一个人开始一段感情,“找”的过程很重要。通过早期的相互了解,它可以帮助我们排除一些明显不合适的候选人,但是在整个婚姻历程里,这个过程通常比“维护与创造爱”的过程要短得多,遇到的挑战也小得多。
如果把“找”作为追求幸福的唯一方法,那就本末倒置了。相爱只是一切问题的开始,你们一同实现对婚姻的共同期待,突破共同的障碍,这才是幸福婚姻的核心。患难可以拆散伴侣,患难也可以见真情。
有一个女孩通过刻意问答找到了心上人,她是怎样做到的呢?原来她是读到心理学家亚瑟·阿伦等人20年前做的一项研究。下面列出了阿伦博士设计的36个问题,你可以和约会对象试一试。已经有伴侣的读者也可以和伴侣在“精心的时刻”聊一聊这些问题。
第一组
(1)如果可以邀请世界上的任何人,你想邀请谁来共进晚餐?
(2)你想成为名人吗?怎样出名?
(3)在打电话前,你会排练你要说的内容吗?为什么?
(4)哪些事会构成你完美的一天?
(5)你上一次给自己唱歌是什么时候?你上一次给别人唱歌是什么时候?
(6)如果你能活到90岁,你会在人生的后60年保持30岁的心智还是30岁的身体?
(7)你会有关于你如何死去的秘密预感吗?
(8)说出3个你和你对面的人的相同之处。
(9)你对你人生中的什么最满怀感恩?
(10)如果你能改变影响你成长的一件事,你会改变什么?
(11)在4分钟内告诉你的搭档你的人生故事,越具体越好。
(12)如果你某天早上醒来拥有了某种品质或能力,那会是什么?
第二组
(1)如果一个水晶球能告诉你关于你、你的人生、你将来的任何事情,你想知道什么?
(2)有没有一件你一直很想去做的事情?你为什么还没有去做?
(3)你人生的最大成就是什么?
(4)你在一段友谊中最在乎的是什么?
(5)你最珍视的记忆是什么?
(6)你最糟糕的记忆是什么?
(7)如果你知道自己一年内会突然过世,你会改变现在的生活方式吗?为什么?
(8)对你而言,友谊意味着什么?
(9)爱和感情在你人生中充当着什么样的角色?
(10)轮流分享你认为你的搭档拥有的积极的性格特点,一共说5点。
(11)你的家庭成员之间的关系有多紧密?家庭氛围是否让人觉得温暖?你觉得你的童年生活比大多数人更开心吗?
(12)你如何看待自己与母亲的关系?
第三组
(1)说出3个与“我们”相关的正确陈述,比如“我们两个都在这个房间里,都感到……”
(2)将这句话补充完整:“我希望有一个可以和我分享……的人。”
(3)如果你和你的搭档成为亲密的朋友,请将他有必要知道的事情分享给他。
(4)告诉你的搭档你喜欢他什么。这次,诚实地说出你可能不会对一个刚认识的人说的事情。
(5)与你的搭档分享一个你人生中很尴尬的瞬间。
(6)你上一次在别人面前哭是什么时候?自己哭是什么时候?
(7)告诉你的搭档,你已经喜欢上他的哪一点了。
(8)什么事是严肃得不能拿来开玩笑的?
(9)如果你今晚就要离世,再没有机会和任何人沟通,你会后悔没有对什么人说什么事?你为什么还没有对他们说呢?
(10)你的房子着火了,里面有你拥有的所有东西。在救出了你的爱人和宠物后,你有时间安全地冲进去去抢救最后任何一件物品。那件物品会是什么?为什么?
(11)在你全家所有人中,谁的离世最让你感到难过?为什么?
(12)分享一个私人问题并询问你的搭档的建议,看他如何处理这个问题。让你的搭档告诉你,选择这个问题反映出你的什么感受。
阿伦博士的36个问题给我们带来的启示是,对你的伴侣保持好奇,互相袒露脆弱,这是让爱情保鲜的重要秘诀。

另外,《自定义人生》这本书是一本需要你自己寻找答案的书。每个人都想主宰自己的命运,就像喊出“我命由我不由天”的哪吒,可是遇到问题时,我们是否有办法来应对呢?当我们背负更为多元的角色,在多重任务之间切换时,往往会遇到各种场景下的冲突,比如职业发展不顺利、亲密关系遭遇挑战、亲子教育闹内讧,等等。矛盾带来的纠结、焦虑和不安让我们左冲右突,可是我们越急于得到答案,却发现问题积累得更多。
不管我们如何向外求,问题都无法从根本上解决,因为只有向内求才能找到问题的真正症结所在。本书运用了先进的教练理念,结合大量成功案例,提炼出了有效的问题与工具,帮你认识自我、接纳自我、发现内心渴望、激发内在动力,从而让你超越困境,走出身心俱疲的泥淖,掌控工作与生活,从容定义属于你的人生。

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