这几天心态有点儿崩,甚至还有些扭曲。好烦躁这样的自己,总想找人倾诉,但是我的性格不允许我去找朋友倾诉,好想找个树洞,钻进里面说一说,想来想去,来到了这里。
其实也不是一件事两件事,是最近很多事堆积在一起了,也不是我自己的事。这几天我们同事都在聊我们另外一个同事买房子,一千多万的房子,然后大家都在感慨,都是上班族,差别怎么这么大。
好不夸张的说,我是我们的同事里最穷的一个了,不仅仅是我的原生家庭穷,包括我的公婆家,我们自己的小家,都跟我的同事们不是一个阶层的。
我很少谈我的原生家庭,因为痛。我生在一个很山很山的小村庄,从我的记忆起,我家就没有停止过争吵,爸爸妈妈天天吵架,我妈也经常打我。可想而知,天天吵架的家庭是不会有财运的,都说贫贱夫妻百事哀,越穷越吵越吵越穷,恶性循环下去,知道现在,几十年了,我家还是一无所有。其实我真是不怕穷,我从小就很羡慕温馨的家庭环境,同时小时候对自己未来的家的憧憬温馨,我浇水你种田。我凭着自己努力奋斗来的了现在的城市,就是为了远离我的家,但是仍然是一塌糊涂,我的爸妈还是在整天吵架,甚至我爸一整天一整天的不回家去照顾我的爷爷奶奶,就是为了躲避我妈。我爷爷瘫痪在床,姑姑们也不怎么管,全是我爸,但我爸宁愿累死累活伺候我爷爷奶奶,也不要回家看我妈。
在这样的家庭环境下,这就使我的性格也不健全:敏感,自卑,懦弱,毫无主见,有时候看到别人过的比我幸福会有一些心酸。选择我老公结婚也是因为他家里温馨,他爸妈很少吵架。但是结婚后才发现婚前婚后完全不一样。
我老公是个独生子,婚后露出了他的本来面目:懒散,暴躁,而且他又胖又丑。我现在都默认自己是丧偶的,两个娃不管不顾,吃好饭就知道摊在沙发上看电视。今年失业后不去找工作,要自己创业。有时候真想离婚,但又没有这个勇气。我家是我婆婆帮忙带孩子,我妈脾气差又不能干,所以婆媳关系我是弱势的那一方,本来我婆婆也有点儿强势。但我没办法,我婆婆你帮我们看孩子,我们日子就没法过了,所以忍受婆婆的同时还要去迎合她。没办法我的性格骨子里就很懦弱。
我觉得我自己也很丧,什么也赶不上。我单位分很多小部门,有一个小部门收入要比其它高600左右一个月,但我调到那个小部门以后,这个福利就没有了、跟其他一样了,我没有享受过。今年开始我们单位有了生育津贴,结果去年我二胎都生好了。也没有享受到休产假真的很心酸。我们基本工资很少,五险一金不够扣要从奖金里扣,而休产假奖金是0,所以基本上半年以上毫无收入,只能羡慕别人的生育津贴。我的岗位津贴,本来我升中级的第三年就应该涨,结果到现在四年多了没有涨。而比我早一年升职称的同事过了几个月就涨了。人事说还不知道什么时候调,遥遥无期,或许又赶不上了。每次都是这么背。
看看我身边同事,朋友,每个人的另一半工作都很好,家里都是两套房,他们从来不为钱发愁。我其实期望真的不高,毕竟我自身家庭条件摆在那里。而我,却在苦苦的撑着这个家,买什么东西就要多个平台比较过,哪怕一分钱也想省。我老公老是说我穷人思维,我同事对我的评价也是很会算,可我不算计过日子,我们的日子又怎么维持呢?
我很善良,从来不去伤害别人,从来不撒谎,从来不做亏心事,可我为什么那么没有福气呢?幸运之神为什么从来不关注一下我呢?
我知道这篇文章满满的负能量,我的心里也有点扭曲,但是没办法,我不得不这么想。