今天精算师跟大家聊点掏心窝的。
公众号从开始写第一篇文章到现在,2年多了,在这2年的时间里,我见过了各式各样的读者。
绝大多数是读完我的文章,觉得内容中肯专业,愿意找我来咨询保险;也有个别朋友通过我们的老读者口耳相传,不了解我但却盲信的。
不管哪里来的,开门迎客,都是真心欢迎。
在咨询的时候,我发现不同的人,健康状况真的相差好大好大。
26岁的年纪,健康不如46岁的人,每年体检问题一大堆,我问是怎么搞的啊?笑而不语,都是生活所迫。
还有的40岁的人,健康保养的还可以,但是看到自己这个年龄对应的重疾险保费超过2万块,感觉太贵了买不起。
按理说,人到40岁,如果1年连1万的保险费用都捉襟见肘,确实生活并没优待你。
人过40岁,身子骨慢慢变差可以理解,但是未富先老实属不应该了。
我见过少数青年才俊,年纪不大,但是买起保险真的是大手笔。
妻子给丈夫买重疾险,每年3万交20年,这种夫妻关系好到这份上,就问你羡慕不羡慕?
给自己买保险,寿险保额3000万,真出事给妻儿留的钱足够花了。
包括给双方父母7口人买保险,全家无死角的配足各类保险,每年保费10万起。
说到我自己,我最大的一笔保险开支是养老年金,每年10万存10年,活多久领多久,真心不怕儿女不孝顺,到时候看谁不伺候我。
我有时候在想,从买保险的消费行为,能不能倒推猜测一下,或者有什么经验能借鉴?
01思想开明
我和上面这些出手阔绰的投保人,都有过电话沟通,给我相同的感受是,他们都非常开明。
我相信,包括读这篇文章的你在内,大概率你是不相信陌生人的,觉得非亲非故,凭什么你会对我好?
依靠血亲和熟人关系,是普通人和精英最大的思维差异。
包括我在内,对于陌生人来说,一开始我都是乐于相信对方的,我觉得你说话的出发点,肯定是有利于我们彼此双方的。
纯骗的概率极低,但凡我稍微有点脑子,骗子都不会来找我,因为骗子在我身上得手的成本太大了,外面傻子太多,还轮不到我。
家庭血亲那么几个人,除非你是达官显贵、家族大企业,否则你周围那几个人,能力品质真的不敢让我恭维。
不要误会,我没有丝毫瞧不起你的意思,因为我自己的家庭环境就是这样。
如果你想要快速提升自己的社会阶层,赚取超过社会平均收入水平的金钱,我觉得你应该首先迈出你的小圈子。
社会比你想象的,要大的太多了。
上面那几位青年才俊,年龄都不超过35岁,从事的工作也不尽相同,并不是所谓的投行金领。
他们与普通人的差异,从与我第一通电话开始,就泾渭分明。
他们很乐于告诉我家里的情况,每个人的健康状况、收入情况,甚至一些非常非常隐私性的话题,之所以对我这个陌生人不设防,原因也很简单,我这个远在天边的陌生人,对他没有丝毫的杀伤力。
我想过“隐私”这个词,其实这个概念仅仅在熟人范畴有其存在的意义,一旦到了陌生人范畴就失去敏感性了。
比如,你不太会跟同事说你收入多少,但是晚上打车跟出租车司机,你可以毫不忌讳的谈论自己今年赚了多少钱,投资又亏了多少。
在陌生人领域,再隐私的话题,也都是暖场的引语罢了。
02异常勤奋
跟这几位朋友接触的第二个感受是,他们平时工作都相对繁忙,但是对于时间的打理却井井有条。
只要跟我约了通话时间的,基本上是不会爽约错过的。
对于生活的把控力,直接决定了是你解决困难,还是困难解决你。
我见过太多的宝妈,跟我说话说到一半,被孩子哭闹打扰,然后下次继续跟我咨询保险的时候,时间过了大半个月。
有的宝妈跟我打电话的声音略有沙哑,对于对方年龄的判断,我可能会高估10岁以上。
虽然每个人的生活我无法一一了解全面,但是从我个人的经验来看,勤奋与没时间,完全就是两个概念。
每个人都处在经济社会,日常基本消费需要每个人付出必备的劳动工作时间。
有的人欲望低一些,泡面奶茶就很开心了;有的人欲望高一些,希望三室一厅能把父母接过来照顾好;无论哪种,你都得有最起码的收入与之对应。
99%的人,一辈子的辛劳工作,只能停留在温饱水平,彼此之间的差异,仅仅就是对温饱的理解略有差异而已,这辈子离财富自由,只能停留在梦里。
换句话讲,到了40岁,无非就是一个能咬咬牙掏2万块给自己上个保险,另一个掏不起,距离每年给自己存10万养老金,或者给全家花10万配保障,距离相差十万八千里。
可能你会问,那要如何摆脱温饱水平呢?
社会优质资源从来都是有限的,你想要花钱雇个好保姆、洗衣做饭伺候你全家生活,势必就得有个低收入保姆,接受你给的工资来应聘这份工作。
放在去医院治病上,看病难和看病贵,你必须二选一。
如果大家都摆脱温饱了,那就意味着温饱的标准水涨船高而已,届时每个人的幸福感并不会有显著改善。
30年前,万元户买个砖头大哥大,混社会吃香喝辣、精神气十足;现在你用着iphoneX、功能远超当时,但是你依然是死肥宅。
能不能跑赢社会上的其他人,在相对收入上拉开差距,才是决定你的社会阶层的唯一因素。
都有钱等于都没钱,别人没钱就你有钱才重要。
赚得温饱对应的劳动都属于低效的勤奋:
为了工作晋升职级996加班
看直播网购货比三家
到处钻营如何薅羊毛
花9块9报班学习如何理财
……
相信我,以上这些耗费你宝贵的时间,丝毫不会让你有任何财富自由的可能。
老天对每个人最公平的就是1天24小时,如何打好时间这副牌,直接决定了你的人生高度。
如果其他人都能干的事情,你自己乐此不疲的也在干,这条路肯定不会让你摆脱世俗温饱。
众多“吃时间”的行为,你得找到一个属于你、但是并不属于别人的独特施展空间,唯有这个空间里面,你才有可能找到捷径,跑赢其他人。
爱丽丝梦游仙境里面的那只兔子,嘴上一直说“我必须一直努力奔跑,才能停留在原地”,说的就是这个道理:在社会大流中,低质量的勤奋只会让你处于平均线,仅此而已。
人和人的差异,究竟能不能用金钱这个指标衡量呢?
能,也不能。
钱的本质就是你拿自己的劳动,来兑换别人服务你的劳动的衡量尺度,是你享受追求美好生活这场游戏的记分牌。
我承认有很多非物质层面的精神感受是无法用钱来衡量的,比如老师看到自己一届届带的学生桃李满天下、父母看到子女一步步成长,但是还是不可否认,钱是目前衡量一个人能力的最好尺度,因为暂时还难以找到其他的更好的标准。
但是,人和人财富相差100万,如果单纯用金钱衡量,却仍有偏差,套用李笑来的观点,应该用后者努力劳动多赚100万追平这个差距所用的生命时间来衡量。
比如,一个年轻人1年能多赚20万,但是一个老人因为房子拆迁获得了更多的200万,两个人的差距是10年,在人生尺度上,10年的差距还是不算太大的。
但是,按照我群里这些读者的实际情况,我是看不到弱者有可能追平强者的希望,在马太效应下,彼此的差距只会越来越大。
03社会关系稳定
今年两会上,代表提出希望延长离婚冷静期的议案,目的旨在降低不理性冲动的离婚率,最终达到社会关系的稳定。
一个家庭如果离婚,的确会对夫妻双方和孩子造成关系动荡,整体来说,对社会发展还是不利的。
从整体角度,社会不会关心你跟谁感情好、跟谁生孩子,社会只会关心你们俩关系稳定、能够持续养育新劳动力参与社会分工协作。
离婚冷静期这个概念,一直有很大争议,反对的人认为,提高了离婚门槛相当于加重了婚姻的沉重性,使得更多的年轻男女不愿意结婚,进而进一步拉低生育率。
在我看来,婚姻的沉重性,并不是男女感情关系的好坏,婚姻最沉重的地方在于,培养一个能够超越本代社会阶层的孩子,才是最难的。
我经常看到抖音上关于一个年轻妈妈生了孩子后,与负心汉离婚、自己独立拉扯孩子成人的感人故事。
但是冷眼来看,这其实就是一个原本自己本代试图提升社会阶层的机会,平白错过,孩子如果争气的话,回到20年前自己的起点,重新调整社会阶层固化而已。
精英的子女,应该是站在父母的肩上继续跑的,孩子不输起跑线并不是要你玩了命的折腾孩子写作业,而是你应该玩了命的提高自己的见识,尽可能的把孩子的起跑线往前推。
你应该给孩子带头做榜样,龙生龙凤生凤、老鼠的孩子会打洞。
你的生命绝对不应该因为生了孩子,就把自己毕生的希望都寄托在了孩子身上,对不起,孩子很难肩负你这样的重托。
我是建议你,别把自己的微信名写成“欣欣妈妈”、“子涵爸爸”,你的人生标签应该是你自己。
絮絮叨叨跟大家有一句没一句的聊了这么多,总结来看无非就3点:
扩大自己的交际面,试图走出小圈子,看看更广阔的其他世界;
找到专属自己的勤奋领域,不做战略上的懒惰,跑赢社会平均值;
巩固与优质伙伴的社会关系,有效的提升跨代社会阶层。
第1点是起步,看到了美好你才能开始勤奋;第2点是方法,光有勤奋不行,还得使用巧劲;第3点是把上面的努力固定下来,力争自己本代和子代接力传承。
有钱不重要,年轻的时候有钱才重要