经常带娃去楼下玩,就会碰到一起的妈妈们向我抱怨,看你家爸爸,一下班回来,还会陪着孩子玩。而我们家爸爸从来不陪孩子玩。

其实,我们家爸爸,除了会陪孩子玩,还会做家务,洗碗,拖地,周末还负责买菜做饭。
很多妈妈就特别疑惑,为什么我家的做不到?

其实,身边太多这样的家庭,几乎总是妈妈承担着大部分家庭工作,带娃,买菜,做饭,家务,而爸爸只负责工作。休息的时候,也几乎不出门,还是妈妈带娃,买菜,做饭,家务。

大部分男性在婚姻里是处于隐形状态。

但是,在责备男性的同时,我们也应该要停下来思考下,婚姻里,女性该如何引导另一半参与到平时的家务中来?

从我个人角度,我觉得要从以下几个方面来说。

首先,当然是性格原因,有些老公确实就是会勤快一点。而有的从小在家很少做家务,所以对家务没有任何概念。
对于前面这种,比较好引导。
而对于后面这种,可能就要费力一点,但也不是完全没办法。合适的方法(沟通或者斗智斗勇)可能更加重要。

其实,更多的男性,是习惯性犯懒,或者说是无意识躲避。就是看到家里有人去做这份事情,他就会默默退后。人习惯于做最简单的选择,男人更是。

当然,我很建议那些还在恋爱或者婚姻刚开始的女性们,在你们相处之初,就努力培养对方做家务的习惯,过后只要想好如何维持便好,这比后来再改变要容易的多。

在你们两人在一起的初期,早点培养他的生活习惯,乃至做家务的习惯。这相对还是比较简单的。这个时候,一般对方都是愿意改变的。慢慢的养成习惯,也就不觉得难了。

但如果之前你们没有养成这个习惯,到了婚姻里一直维持很久。某天你突然想改变,那就太难了。一旦进入婚姻,你们之前的相处模式只会维持或者变差,不会变好,因为变好的可能性太小。

所以,在结婚初期的时候,就培养对方的好习惯很有必要,也会对接下来的婚姻生活模式有很大帮助。好习惯,包括家务的分配问题都要越早开始,越好。

第一次在一起的时候,有些习惯你知道以后不能忍受的,就要在这个时候提出来,不要恋爱的时候不说,等到结婚过后再来抱希望已为时晚矣。

第二个方面就是女性在家庭里,要学会放低要求,学会放手。

其实现实中有很多老公也是勤快的,但是因为老婆长期大包大揽,包括恋爱时期的人设就是贤惠勤快,所以老公自然会退居二线。很多老公在家当惯甩手掌柜,不仅仅是因为懒,而因为家里的事情都有人做,他根本不必动手。

在我家,我妈妈就是这样,她一边想要我爸能给他提供帮忙。但是等我爸每次做完,她又会埋怨爸爸做的不如她完成的好,就是期望值太高,所以往往不欢而散。

记得之前看《幸福三重奏》里的蒋勤勤和陈建斌之间,也是如此。蒋勤勤对陈建斌偶尔的帮忙总是有各种不满意,最后陈只好退到一边当个旁观者。所以整部剧里,基本大部分时候都是蒋勤勤一个人挺着肚子,做饭和其他事情。很多人批陈建斌老师太不心疼蒋了,但其实,蒋勤勤自己也有很大原因。

其实,降低自己的要求,多鼓励对方,而不是指责对方,就能让对方找到成就感,而不是挫败感。所以老婆们需要放低自己的标准,学会放手,这样才能找到好的帮手。
太多女性看不到老公的闪光点,只盯着老公的不足,来回咀嚼。久了,那个人真的会变得没有优点起来。
婚姻里,女人要学会说话。我的闺蜜就是很好的例子。偶尔老公在家洗个鞋子,打扰个卫生,她会发个朋友圈,晒出老公做家务的照片,并写上,你认真做家务的样子,真帅!她说老公被她夸的可开心了,她要经常夸他,这样下次他才会有动力继续做。


我们在育儿书上经常可以看到这句话,叫父母要学会放手。其实男人做家务这件事也是一样。

价值感是在一次次的家庭需要中产生的。你对他有要求,他才能找到在家里的价值感。如果你把所有的事情都承担了,那他找不到价值感,找不到存在感,久而久之,就很难有责任感出来,他自然就融入不到家庭生活中去,就会退到一边去。

最后一方面就是女性要敢于提出自己的要求,不要怕麻烦。

我身边有很多妈妈,是从来不会向老公提要求的。明明自己心不甘情不愿的做了很多事情,有时候很累,需要一个帮手。但是她不愿意去和对方交涉,觉得沟通麻烦,还不如自己去做了算了。

其实婚姻里的很多事情是需要你一次一次去争取的,就像革命一样,需要通过一次一次的“小起义”,来不断调整彼此的关系,到最舒服的相处方式。这种反复的交涉,可以让对方知道你的底线在哪里,知道你的需求在哪里,这样他才有可能去配合你。

如果你觉得提了,他也不会有反应,所以干脆不提,那最后肯定是你不满意,他觉得莫名其妙。你男人有时候在婚姻里,更像是一只乌龟,大多数时候都是稳如泰山的,只有你提出要求,他才可能会想办法应对。

所以我们要做一个敢于去提要求的女性,去掌握这段关系中的主动性。

就周边的很多列子,基本大部分男性在家庭里,是属于比较被动的状态,很多事情是等着老婆去安排。很多时候需要老婆去引导他做一些事情,因为大部分男人,即使结婚了,也还像个孩子一样,思想上没有女性成熟,思考也不是特别周虑周全,所以需要老婆们不断的去提醒,不断的去提要求,他们才会一步一步往你希望的方向去走。

我之前有认识一个妈妈,就是家里所有的大小事务,都是她一个人负责。老公就是偶尔回来住下,到了时间又出去了。对家庭毫无责任感,也不喜欢待在家里。她总会私下和我们各种抱怨,可是抱怨过后,仍然要继续回去做着自己的事情。

我们都劝她应该和老公好好谈一谈。她却觉得没啥好谈的,谈了也不会改变。而且她说太麻烦,不知道该怎么和对方去说。其实,这就是沟通的方式问题了。停下来,运用你对他的了解,找一种适合他的方式来沟通,而不是这样一种重复的在繁琐的事物中忙碌,抱怨。找到合适的沟通方式,虽然耗时,但这就像是磨刀不误砍柴功一样,多花时间把前期做好,后期就能少费很多精力。

不要因为怕前期沟通交涉的麻烦,就去吃后期忙碌抱怨的苦。

在婚姻里,相处是需要智慧的,就是平时可以多思考一下怎么样,而不是用蛮力,不是很多很多的女性在家里都是一味的去做,拼命的去做家务,做这个,但是很少会停下来想一想这种人际关系中相处的哲学,我觉得每个人都需要这方面的哲学学习。这样我们才能以最少的力气做最多的事情,协调好所有家庭的关系,做好家庭的事事务。