九月份的成长:
一.九月份终于哭了一个小时!我好久没有好好宣泄自己的负能量了,感觉自己就像个工具人一样活着,渐渐的快没有了情绪!感觉自己~在这个世界,又好像并不存在一样,感觉自己与世界正在脱离一样!对这个世界里的很多的事的反应都变得很无感!特别的可怕(๑ó﹏ò๑),可是~我无法的调整这样的事!然后我抑郁了,给自己艾灸了几天,眼泪终于有了,不是眼睛疲惫不堪产生的那种,是带着自己情绪流出来的!这样的泪水流出来后,我感到好受多了!
二:面对妈妈,自己的情绪可以变得很平静了,不会一看到她就变得心情很炸,很难受的那种!以前一看到妈妈,或者她和我说话,我的心情就负到了极点!因为她在我小时候骂我骂的凶,基本上我是无法去表达自己的想法的那种,属于家里的出气筒的那种人!所以一看到她我条件反射就很不舒服,有的时候她打电话给我,我会冒很多的冷汗,抖个一两天没停,严重影响我上班和生活,去和她沟通根本没法沟通,她觉得自己从来从来没有错,而且是正确的,真的特别的心塞,有很多的时候都想到了自杀,因为活的太累了!而作使者丝毫不觉得自己的言行是错的!而现在我可以变得平静的和她说话,是个很大的进步!我知道她也很辛苦,很辛苦的工作,很辛苦的活着,很累很累的,所以我对母亲的期待值下降了很多,这样子她好,我也好!面对妈妈,我不再冒冷汗和发抖了,这是个很好的进步!我的年纪已经很大了,也许过不了一两年,就要嫁人了,从此离开这个家,我不想一直去对她生气,不满她曾经的忽视和把对家庭的压力宣泄到弱小者的身上!不想去恨,因为人生苦短,那么好的日子为什么不用来想开心的事呢?要记着这些!
三:我的情商是比较低的!处理问题的方法,有点拎不清!我能够看到这一点是件很好的事!成年人有很多我不明白的处世方式,我渐渐的学会明白了!比如:以前别人说找男朋友一定要找个人好的,而不考虑其他因素,而他们过的比较辛苦很多的闷气,因为人很好的男士,也许情商和我一样不高,是个直男,很多很细小的事情他们考虑不全,容易导致女士一口气憋在心里很难受!以前的我面对这种事,我就像个二百五一样会冲进入和人理论,列举那位男士的优点,毕竟那个时候她找的就是要人好的,不明白为什么人已经那么好了,还是会有很多的烦恼!当时长辈教了也没有听懂,一起听别人说话的时候,突然之间明白了她们的抑郁。说白了女孩子其实还是比较喜欢那种很会说话的情商比较高的男士!有一次,推一个病人去做检查,那个病人刚剖腹产没多久!脸色苍白,她可能还有其他的症状吧!看伤口我觉得她一定很痛很痛,不过她并没有说什么,比我还镇定,做完了检查回去了,她老公刚刚应该有事,然后那个时候他赶到了,他对她说了很多很多话。很会安慰她,反正我一个旁观者都觉得他的话说的很让人舒心!顺便撒了一把狗粮!然后我回去了!突然之间明白,生活其实挺不容易的,能在这个世界上活着的人应该都是好的,这个世界才会让它存在,人好并不适合择偶标准,能够明白自己心意的人,会让自己生活的更不会心累!以后我觉得我会学会谨言慎行,不去对别人的婚姻生活做乱七八糟的评价,就算真的去评价,也不会当着人家的面讲人家这里不好那里不好,不关我屁事,我还得罪人!
四:学会了坚持!坚持练习口语,一个多月了!很棒!希望自己再接再厉!!!
五:妹妹高三了!我和她的关系,我感觉如履薄冰!可能她压力好大,而我的话无形之间会给她带来更大的压力,所以有很多的时候我会觉得我给她带来麻烦了,言语上!她的焦虑我并不是很能理解!我有点不想和她说话了,因为我也不太懂她的学习,乱说话很容易让她更难受!没有好话说的时候,我想闭嘴!我一想到她的焦虑,我就会很烦躁!因为我觉得她没有勇气和没有志气,明明学习很不错,可是总在纠结自己能不能考上大学,在纠结大学学费贵不贵!我搞得很烦!因为我之前初三那年也想过同样的问题,学费的问题是让我很绝望的,家里人不想再对我有投入了,要把机会留给弟弟妹妹,打算让我学个卫校,两三年之后~嫁出去!差不多村里的人都是这样想的,也就是这种念头,让我对以后的日子越来越绝望,我无法去忽视他们眼睛里面对各种彩礼之类的的事件冒出的光,各种期待,我知道有!而我也同意了他们的意见,我也没得选择,家里已经够穷了,当时我再去要求我想要上学,他们的负担很重,所以我也没有去要求过,也就是这样处理这种事情,所以导致自己心里很绝望很绝望,感觉人生没有一点希望了,因为初三那年,我有了喜欢的人,我觉得自己不够优秀很想去成为更好的自己去和他共度一生,拼了老命去考了同一个重点高中,然后告诉我他们没有钱,要考虑弟弟妹妹,那种心塞的感觉!那个喜欢的人也只是暗恋而已,我不会去告诉他,因为我觉得我配不上他,我情商不够,智商也不够,而且生活还有点艰难,我也很想长成一个更完善的自己,去和他接触,也许我们不适合,可是经历过才知道的,没有发生过的事谁清楚呢?后来就是各种心塞,心里很绝望!对这个世界没有了任何乐趣,感觉自己就是个工具人,家庭也感觉不到任何温暖之类的!我们就像个工具一样,像个工厂里的员工,扮演者爸爸妈妈女儿,姐姐弟弟妹妹的角色,可是我感觉不到我们会是快乐的,在家里的我们非常的机械,不快乐!可是我们能怎么办呢?我们没有办法沟通!我觉得我的家有病,也觉得自己有病,这病可能叫做营养不良,心灵的营养不良!这种营养不良,我没有办法补,也没有办法补给其他人!我能提供给妹妹的也只是金钱而已!无法给她心灵带来养分!我双商真的很低!我知道我绝情一点的话,自己可能会过的好一点,可是我对人生没有了希望,我就像个丧尸一样活着,无论环境是什么样子,我都会把它过的很糟糕!我知道这是我的问题,可是我没有办法去解决,我的脑袋瓜子想不出解决的方法了!也许你曾经有一个自己喜欢的人,也许他在别人的眼睛里就是一坨屎,也许你在他眼里也是一坨屎,可是他在你眼里是闪闪发光的,像彩虹一样五彩斑斓的人,他给你带来对人生的希望,让你去对这个世界充满美好的期待,也许接触了会受伤痛苦,从理智上来说会很不划算,可是我眼里的他,是我自己内心缺失的重要的那一部分!刚好他的形象符合那个条件!也许换了其他人有那个条件我也一样会心动的,可是我先喜欢上了他,我能怎么办!我没有办法去接触他了,因为远的十万八千里,而且我并没有成长,一直都在意志消沈,毫无生机!在我们毕业的时候,就想到过会有一天,我碰不到他了,打算好好学习,以后就算触碰不到这样的人,也可以和别人好好的过日子活下去!我们并没有相同的爱好,相似的点,只是欣赏,说的好听叫暗恋!其实屁都没发生过!我年纪还比人家大一岁,也知道我肯定会嫁掉,不太可能会嫁给他,他现在有女朋友了,可能结婚了!我都准备好了去接受自己的宿命,可是我的心灵很抑郁!我也不知道我在抑郁什么,这都是一定会发生的情况,而且我自己先放弃的,放弃更好的自己,放弃去把握这个机会,为什么要抑郁呢?我也知道我并不聪明,喜欢一个智商很高的人,其实对我来说是一个很辛苦的事,因为和这个的人在一起,你必须要好好学习,可能要十分刻苦,如果不幸嫁给了他,一辈子都像在做奥数一样,我需要不停的思考!才赶得上他,才能和他有共同语言,然后还有一堆家庭琐事。那么累,那么苦逼,想想就头大,放弃喜欢那样的人,我变得很没有活力,见过很多的人,他们很聪明,有各种各样的优点,闪闪发光的,可是我找不到那种感觉!!!!早知道这样子的情况,我就和他谈恋爱了,要是失恋了正好可以解脱了,总比一直好多年都死气沉沉好得多!TMD,老子抑郁快十年了,计划二十四岁结婚,好好锻炼自己的厨艺,为未来的家庭做准备,结果两个计划都无法实现!这个心结真的不知道怎么解!
年纪越大,我觉得越二!我感觉我的情商和智商都不是很高!很多事我的脑子都比较轴,想不清,拎不清,容易给人添麻烦,没法拒绝别人的要求,脾气急躁,没耐心,很多事都做不好!接受无数件自己的缺点,对我来说是非常艰难困苦的事,希望我在以后的日子会拎得清事情,接受的了自己的缺点,改的了自己的急躁的脾气,做事情会有始有终,持之以恒!