1、
如果,你身处五线小城甚至乡镇,你的父母、亲人为促成一次见面花了很多心血、很多钱,那就不要太挑了,圈子就这么大、适龄的姑娘就这么几个,范围被限得死死的,挑来挑去有意思吗?挑过几次的人,名声通常不会太好,乡邻之间,若是鸡犬相闻,名声还是很重要的;
不是看不起谁,这叫“一切从实际出发”。
下边的话,送给那些在择偶上有“充分选择权”的人。什么叫“充分选择权”呢——只要你想见,可以一直见下去;只要你想选,可以一直选下去;没有条件的限制;
我有个朋友a,30往上一点,硕士,挺漂亮的、身材非常好,我老调侃她“风韵犹存”,她已经把自己的人生过得很通透了,大别野和豪车是感动不了她的。她可能在等感动自己的一抹真情。
选个靠谱、不差的小伙,结婚生娃过日子去吧,不要再等了。不要荒芜了岁月,把自己给耽误了。
2、
十六岁的花只开一季。
那是在学校里,去食堂吃饭,吃完各回各家;骑着自行车载着她就能很开心;这份感情的真纯,就像无菌房里泡着的标本;不需要承担太多的社会责任;也没有那么多利欲熏心;
有朝一日,走向社会,有的人就放手了;“毕分族”就是这么来的;谁也不要埋怨,谁也不要讲,就埋在内心深处,接下来的路,该咋走咋走;
爱情的魔咒,有的人可以走出来,有的人就不行;
瓶子来南京,我问她和小夏还有联系吗,小夏是她大学时代的恋人。她肯定是经历了一番血与火的折磨,离开了这个地方,找了个很棒的小伙结婚,有了儿子,儿子才是她生活的中心;而小夏,结婚了,又离了;
很多时候,爱情显示存在,是以它的破坏作用:刻骨铭心。在一场爱恋里,感觉自己被掏空了,这感觉,比伤筋动骨可难受多了;一连几年都不想(其实是没意识)再谈女朋友;
而相亲见面呢?一个月可以见五回(只是举个例子,其实并不会这么频繁)每一次见面都能吃得、玩得很开心,至于什么结果,真的不重要;
若换成是相爱呢,用不了五回,第三次爱情崩塌的时候,人也就垮了;人这一辈子,爱不了几回的;
相爱的时候,人很矫情的;黏糊到最后常常是两败俱伤,爱你才会捅你,这是相爱的人之间的流氓逻辑。因爱生恨常常是这种关系的尾声。
我绝不会去伤害相亲时坐我对面的姑娘。要么是行长介绍的,要么就是学妹的舍友的闺蜜。我的意思是我并不是怕她,我也不怕站她身后的那些人(好假)。茫茫人海,可能相见就是一种缘分吧。可能,有些缘分,昙花一现般,仅够吃完眼前的一餐饭,往后再无交集。有时候,为了“断干净”,自己砍自己几刀,也断不会去攻击别人。确实是不会心痛,但也是很疼的。
3、
可以热情一点、能很快融入周围的环境、短时间内就能活跃起来,但我不太会相信“一见钟情”,就像我不相信罗马是在一天建成的,港珠澳大桥也不是一天就能在上边跑车。我能看到别人身上的优点:漂亮,身材很好;善良,单纯…….别人的投入和用心,我也能看到眼里;
如果这次没谈崩,可以再约,信任和好感,是要一点一点累积的;情绪,包括激情,是锁不住一个人的;锁住一个人的,是那些慢慢浸入的习惯:
你会突然发现副驾驶上少一个人;
某一天吃饭也是这样,一个人可以吃得很好,但对面再坐着那个谁的话,可以更好;
你会关心最近几天的天气,再大雨磅礴的时候第一个想法是冲进雨里去送伞;
站在路灯下,熙和路的路口还是兴隆大街的街头,等人的那番意境,还是很美好。(七八月份的南京,站在街头会被烤化了,这个时段不在此列)
结下一段长久的关系,如果是因为“相爱”,短时间之内是很难达到这种状态的。特别是第一次见面的时候,千万不要拿“相爱“的标准来考核坐你对面那个人。动机只要是真挚的,人是靠谱的,要是有趣,那就更完美了。不要急着做决定,走走看看吧。
4、
可能,要感谢那个孩子。肚子大了的时候,其实很多人心里没想好,是有一点迷糊和懵懂的。这种关系,如果不能得到持续加强,走着走着就走散了。婚姻以及以后的生活,都是这个孩子带来的,这么讲一点都不为过。
还没搞清楚你是不是爱他的时候,和一个富有责任感的人在一起,特别重要。
心理学里有一个典型的案例“先把背包掷过去”。面前的高墙,不是一跃就能爬过去的,先把背包掷过去,没有选择了,唯有想法翻过去这一条路。