今天终于考完了试,突然之间想起了之前的工作单位的一件谣传的事!我的脑回路啊,就是这么奇特。
离开之前的单位很久了,再过两个月就是一年了。其实一开始离开的时候很想念那里,因为那里很轻松,睡觉睡到自然醒,没有那么多亲戚,怎么懒式怎么来,努力的看书。然后就是吃饭上班下班吃饭休息上班下班吃饭看书睡觉的模式。很懒很懒,但是好舒服啊。休息的时候一动不动的睡觉看书写字,很舒服。本来还打算嫁到那里的,可惜和乡下的年轻汉子缘分不够。一个月的花销很少,顶多也就六百块的样子,房租不用交,水电不用交,食堂阿姨做的饭超级好吃,一顿才五块钱。超级划算。同事是不是请客,吃好吃的,我脸皮很厚,蹭吃这种不要脸的行为能蹭就蹭。同事的手艺也很好,自己做的也很想。我们上班的地方病人并不是很多。很爽歪歪,有很多的手术什么的基本上大医院包圆了,危重患者很少,有也会送的去其它医院。要是我考到那里的编制的话,可能会很舒服的干一辈子。然后嫁一个乡下汉子结婚生子,超级完美。因为我知道我的能力并不是特别的强大,有很多的缺点,有的是实在没法改了,所以适合简单不做作的岗位,像一个螺丝钉一样,执行好自己的本分就可以。虽然难免会被踩,但是你的能力就在这里,就这样其实很好了。但是我没有编,所以考进城了。。。。花销那是翻了好几个倍数,要背的知识,要考的知识,要扣的工资也翻了好几个倍数。。。。又开始怀疑人生了。。。。但是这些并不是世界的错,是我的错,我太笨了。
心境不够镇定,心态也不是特别的好。气质不佳。总之,我没有做到最好的自己。
在前一个医院,我们上班经常抱怨,抱怨病人抱怨生活。我们经常偷偷的抱怨。一个工作的地方有六个人,至少有好多个群来说彼此的坏话,说的就是我们这群人。
我们那里有一个很漂亮的女生,说话非常的张扬有个性,说话比较婉转,但是她说的话不是很好,给人的感觉是她好像看不起别人,很喜欢打压别人的感觉。经常会说一些令人不开心的事情,偏偏说的很委婉,反正我是一点都没有听出来她是否对我有意见,但是我们两个总是接近不了到一块。因为我活在二次元,三次元的生活技能为零,而她是很喜欢活跃气氛的一个人,餐桌上的气氛,工作的气氛,还有人与人之间的连接,她都很敏感。可以说在我眼里她是正能量比我更足的人,我一直都是负能量满满,不管有事情还是没有事情,都是负值,但是我不会说出来。我习惯忍着,也就习惯了感觉不到我的情绪,她的话,不开心就直接说,生气发脾气都很直接,有的时候是感触不到其他人的不开心吧!然后她和一个医生走的比较近。她是一个正式工,医生也是正式工。医生是有家室的人。说话比较皮一点,其他的我没有看出来。反正也不知道是不是她发脾气的时候没有注意到其他人的感受,总之我们聚在一起就会说她的坏话因为我们其他人都不是情绪发的很直接的一个人,可以说这是我们的缺点成年了但是憋的很苦,我虽然没有说但是我在听。。。
大概的意思就是她和那位医生有一腿。因为她经常买漂亮衣服。但是我看她的衣服也才一两百块钱吧!都是淘宝上的,穿了几天不喜欢就退掉的那种。衣服是买了一堆,也退了一堆。吃的比较贵,也就一百块钱的样子,经常是请大家一起吃零食。平时也和我们一起吃食堂,偶尔自己开心就会自己做饭,但是也是请大家一起吃的那种,反正她在我眼里是个很活跃气氛的人,医生也是那种人。
后来就有很多声音说他们两个在一起了。然后问我知不知道,我一脸懵的,没有讲话。居然说她被医生包养了,一年好几万块。。。。医生的房贷车贷据说还有好几十万呢?会脑子抽了一样去花钱包养护士。。。而且她的脾气可以说是超级差。。。她本人的家境其实也挺好的,家里人也很照顾她。她自己是很漂亮,我承认比我们其他的女生来说是比较漂亮,胆子也比较大,很会活跃气氛。她的工资比我们其他人还是比较高的。毕竟是正式的。比较喜欢玩,创造力很强,在工作的地方她还是有很多都在教我们。但是她的脾气不太好,发起脾气来,每个人都被骂的那种。医生嘛,他闲的没事的时候会请护士和其他一起吃饭的人,也是感觉大家的情绪都很差的时候就请大家吃饭开心的那种人。如果是我,去看待那两个谣言中的人来说,我觉得他们不太可能。1因为那个女孩子的脾气好差劲,哪个男的都不瞎,没那么想不开。2他们的工资有那么高,金钱交易,我觉得不会发生,那个女孩子她工作了好多年,存款只有一点点,都买吃的,买穿的,买掉了而且我觉得并不是很贵啊,,而且男的那位房贷车贷那么高,闲的没事干,会包护士。。。而且他老婆很漂亮的,也是护士。3那个女孩子的心气很高,她的梦想是当省长夫人,还是大大咧咧说出来的那种。不太可能做这种事。4我始终相信她不可能是这样的人,因为她脾气很直接容易让其他人不开心,餐桌活跃气氛我还是相信的。毕竟她特别的张扬。很容易开心也很容易发脾气。就是这样子,明星发生了什么,发脾气发的很直接,我们护士上班的时候遭遇了什么不公平的事,发脾气发的很直接。各种事情不公平的,她都会发脾气发的很大。后来她实在是太活跃了,然后当了护士长,论方法的话,她想了很多有意思的点子,工作的话其实还好。但是乡下的护士长两百块的酬劳都没有,没什么意思,还经常挨骂。后来她就没有干了,毕竟吃苦不讨好。后来另一个朋友当上了护士长。我一走她就当上了护士长。可以说她也实现了她的心愿吧!她比较希望自己得到上司的赏识,但是为人比较沉稳,该表现自己的时候,会给人的感觉属于太过于沉稳了,本来按资历来说她一开始就可以当护士长,后来被我说的女孩子抢掉了。不过这样也好,因为我写的那个女孩子脾气很大,等她蹦哒一段时间,朋友上去的时候更不会那么累。
现在朋友也考到县城了,她毕业很多年了,护师级别,我还只是个护士,我过几年也要考护师。进城考试第一名。很为她开心。当然也非常的希望我写的那个女孩子也赶紧努力看书,等到有考试的时候赶紧进城。因为她很想进城。
怎么讲呢?我的八卦的心其实还是存在的,不过还好,一如我一开始听到这个消息时一样,我相信她。
其实被怀疑的,有很多的人,现在时代变得好奇怪了,有的年轻的人曾做着我想不通的事。比如:我们的卫校。我们小地方的卫校可能还不是很复杂,毕竟全都是女生。也不知道是不是谣传,反正关于卫校有很多乱七八糟的事当然不是说的我们的卫校是其他学校,一开始听得我到了卫校就觉得心累。从心里觉得入了这个行业此生没有希望了。说什么(ー_ー)!!卫校的女孩子超级爱抽烟,还有的吸毒。还有和黑帮老大有交情的,叫我们上课下课和同学相处要小心翼翼一点,否则很有可能会被拉的去钱钱。。。。还有什么出了社会要小心一点,很多人都是你招惹不起的大佬哪怕她考试成绩特别差,比如我们班的某某某同学。还有其他卫校的,一个男孩子他让好多个女孩子怀了孕而且还不负责。还有两个女孩子抢男朋友被打的。砍掉手指的,反正各种凶残事件。最让我难受的是那个谣言,不管你学习有多好,你的家境差都只能到很不好的地方工作,而且找工作很难。从听了这个以后我感觉我的小心脏都塌了人生无望啊,然后我把自己定位于乡下卫生院。(其实在乡下卫生院挺好的,城里还更累,不过累习惯了也没有什么。)很努力的学习吧!但是因为没有什么希望的原因,所以考过了护士,一门优秀一门差三分优秀,和其他人来说并不是很棒。但是过去了之后,我们很幸运的遇到了编制的考试,而且人数还比较多,可以说我们是很幸运的的一批人。幸运至极,但是我没有那么走运,连接着考了好几次的招聘考试,乡下的,都差了几分。工资好低,真的只够自己一个人饿不死,家里又特别穷,然后真的快绝望了,家庭环境不是特别好,有很多问题没有解决。弟弟妹妹要上学了,我当年中考622分,其实我比较想上高中,但是家里很穷,向别人借人家也周转不开,刚好好几个欠了很多钱的亲戚正在努力还债中,我家也欠了不少,反正我也没有去努力争取过自己上高中的机会。然后就放弃了,穷使我越来越沉默。。。对这个世界的一切。我的分数其实不是很高,我们的重点高中640分的录取线。我的622,均衡进去了。但是我前面有一个亲戚家的女孩子考了634分,她家里比我富有,她选择了读幼师专业,中专生。所有人都觉得她很懂事,我平时在家里的表现超级差的那种,脾气不太好。在外面看起来很乖巧,但是回到家里很懒,很喜欢对奶奶发火。反正我的脾气不太好。给所有的亲戚的印象都是超级差的那种。不是说人家不愿意去帮你,是你真的表现太差了,人家自己也欠着钱,然后我对我妈妈也不是很好,我很喜欢和她抬杠,因为她也抬我的杠啊,总之我们两个人的相处就是两只杠精,不停的杠,我们的家庭生活的很累很累。彼此都很累。我去反思和观察的时候发现了那一点:我与人相处的智慧比较低,不管是与妈妈相处,还是与奶奶相处。与学习好的人相处,还是与学习差的人相处,总之,你可以想象一个人毕业很多年一个朋友都不交,是一种什么样的奇葩,那就是我。而且我还作死,想要当心理咨询师,与人沟通,治疗他们心理上的疾病。然后进了卫校一学,我的天哪,原来所有人都有病(;一_一)。。。。我也有病。。。。。我们老师经常说我们学医的呢,总有那么几个奇葩,是学这个病,感觉自己有病,学那个病,感觉自己有病的人,大家一定要往好的地方学,一定不要学这种人,很不巧我就是这种人。学什么病,都感觉这种疾病在我身体上发生过一样,感受极深这种疾病痛苦的放大倍。所以说好痛苦。好奇葩的一个人。也许这是一个很神奇的天赋,但是我不是很会使用。有点可惜。但是也让我学会了去尊重更多的病人,因为我真的经历了这种痛苦。真的很痛苦。总之我学的很痛苦,改变的方法其实我也想了很多措施,但是都失败了。我本来想我这样子的人应该可以想象我的脑海里有那个一个躯体,所有学过的东西都可以在里面呈现。但是我学的不够精,领悟的不够吧!那个躯体出现过一下子就从脑海里消失了。我们的知识点那么多,死记硬背实在是太幸苦了。等等用了很多方法改进,仍然是超级痛苦。反正我学的超级痛苦,我不知道别人怎么学的。我学习其他知识也是这样学的,就是事情就是我自己亲自去经历过一样。那种记忆很牢固,一辈子都不会忘,当然只能存在于潜意识,因为实在是痛苦至极。
学医是最痛苦的事,学了它之后,我对其他知识都提不起兴趣了,因为每天我都在担忧自己学的不够好,还不够好,万一有病人就在我手上呢?我竭尽全力也没法让他过的更好我会感到很抱歉很难过的不是说说而已,而是超级抱歉从灵魂里把自己折磨到死的那种。还好我不是当医生,不然我会更痛苦至极。
学医的那段时间,我经历了360度毫无死角的心理攻击,来自于同学社会家庭,自己职业。终于把我自己摧残到绝望至极。真没想到我还活着,但是其实我的心灵死掉了,死掉很久了。绝望吧!而且那么绝望居然没有去谈男朋友放松心情。还好这个世界上还有霸道总裁爱上我这种文,还有各种玄幻科技篇,让我绝望里还有一线生机。真的很感谢小说,它拯救了我的生命。
总之我不完善的地方,我还在用尽全力的完善。希望我的生活会好一点吧!你们有没有看某一个女生很不爽,然后怀疑她和谁有染呢?我也曾被人怀疑过,在初中的时候,我很想当心理咨询师,我与老师的交流还好,我也经常自己搜集心理素材,都是我们那帮差生的,真是操碎了我的心。但是最后我还是很失败,因为我也变得很黑暗了,无法去控制,因为我的差生对我说他想钱钱我,他觉得我管太多了。我感觉自己受到了很大的打击,