国庆节日的前两天由于白天需要上班,下班回到家已然7点左右,吃晚饭陪着孩子完成当天的家庭作业及亲子时间,最后留给我阅读时间并不多,甚至有点赶。昨晚第一次写,硬是从十点写到了十一点半,好歹赶在转钟之前完成了任务,也只能算是完成任务,谈不上质量。今晚亦是如此。刚刚还特别困,差点看睡着了,真想就这么直接放弃算了,不知道哪来的能量,最终还是在转钟之前打开了电脑......
言归正传哈,文章开篇反复提到贴在中国父母身上的各种标签:“啃老族”、“草莓族”、“孩奴'等等,”中国妈妈“甚至作为一种标签上了美国词典,暗喻为对子女包办一切,关怀强迫、过分热心的妈妈形象。还有”事事包办'的“电饭煲”、“洗衣机”、“清障机”妈妈。上述诸多标签既刷新了我的认知新高度,也由衷让佩服沙拉对中国父母的深度了解,至少我觉得这些标签暗喻的生动形象,恰如其分。
为何如此说,只因我身边就有非常现实的人物存在-----我老公是出生在80年的独生子女,今年38岁,我的公公婆婆年纪都不算大,平时跟我们一块住。我们结婚至今,家里所有开销一律不管,家务事一律不管、人情往来一律不管、孩子能不管就不管、公婆的生日不管不记也不过、出差在外从不主动给家里打电话报平安、找公婆借钱从来都是有借无还等等等等,当然这说的都是我老公哈。我娘家那边的人情我自己负责,孩子自从出生到现在我逼着他陪逼着他管,不知道费了多少口舌,出差在外从来就不记得主动给我电话,而且教都教不会。实在想不通做人为什么可以这样随性,于是某一天问婆婆原因,答曰:从小命太好,不愁吃不愁穿,所有一切都给他安排好,还会挑三拣四,出门在外都是父母跟他约定好时间,父母打电话问候他,钱够不够用......
尼玛!内心一万只草泥马在奔腾,这算哪门子命好,不就是一普通的不能在普通的工薪家庭吗?有什么呀?我进门之前他们整个家庭还是负债状态好吗?好,退一万步来说,就算命好,难道命好就可以不用知道什么是责任、什么是担当、什么是孝顺、什么是为人处事吗?父母在,就一切交给父母打理,丝毫不操心不分担,如果哪天走了,岂不是世界都要崩塌了。况且比他命好的多如牛毛,如果每个人都这样没有责任感,没有担当,没有创造财富的技能和素质,没有追求幸福实现理想的能力和素质,试问社会还能发展吗?人类还能进步吗?
这样说我老公,当然也不是把他否定的一无是处(否则我们的日子怎么过呀),其实还是有优点的,比如脾气好,突然想到今天在钱塘社区里看到的一篇名为《有人说没有脾气的男人大都没有能力》。好了,这个话题直接跳过吧,说不下去了。
在我看来,我老公的问题并不都出在他自身,最大的问题还是我公公婆婆教育的失败,至少我是这么认为的。不说18岁之后如何如何,至少在大学毕业找到工作,走上社会之后就不应该依然事事包办,还是当个孩子一样什么都为他考虑,为他铺垫好。说到这里还想起一件事,公公婆婆都是比较重视亲情的人,每隔一段时间就让我老公给这个亲戚那个亲戚打个电话问候一下,本来这是好事,亲戚嘛,不都是有事没事常联系,常走动才更亲吗。可是让我非常郁闷的是,每次打电话之前,具体打给谁是由我公公考虑了之后来决定的,还想好问候语、说辞等,教我老公如何如何表达,如:对方的老人身体怎么样啊、孩子学习成绩好不好、有时间带孩子过来玩啊等等,讲真啊,每次我听到这些真要临近崩溃的边缘了,而我老公一副再正常不过的表情。虽说他是干销售的,口才好得很,但是因为久而久之,他已经习惯了父母为他包办一切。所以说习惯也不一定是好东西,尤其是父母惯出来的坏习惯,更是如此。
而我偏偏从小独立惯了,比较有主见,做事喜欢雷厉风行的,所以我们夫妻在关于孩子教育方面的分歧也是日渐增多。我主张孩子散养,充分尊重孩子的天性,依孩子的特性而培养,而老公一会主张棍棒底下出孝子,一会主张时下流行的素质教育、一会又说想怎么养就怎么养,总之没个定性。而且这么多年以来,孩子在爷爷奶奶的娇惯下,已然养成了很多不好的习惯,也是到了非改不可的时候了,比如不懂礼貌,尤其对爷爷奶奶没有礼貌、不懂分享、每天在家里吃饭点菜、好吃好玩的只想到自己、做事之前喜欢谈条件、爸妈在家和不在家表现迥异等等。
从公公婆婆教育我老公的例子来看,我极度不赞同他们的教育理念,也不想我老公和儿子受他们的影响而影响。所以《特别狠心特别爱》这本书在第一章就抛出来的遗失的爱子秘籍深得我心,分享给大家,一起共勉:爱孩子是一门科学,是一门艺术,爱要爱的有意义、有价值、有作为!
犹太家长对子女的爱,以终身受益为目标,他们不做短线,他们做长期投资。“有偿生活机制不培养啃老族”,“挖掘每个孩子的富翁潜质”,“财商能力从娃娃抓起”,“延迟满足让孩子理解家长”,”参观爸爸妈妈的一天","100分家长不如80分家长”,“家长退居二线”,“让兴趣和愿景催促孩子学习”.......