五月的胖
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  • 姑娘借朋友的昂贵的珍珠项链参加宴会结果不慎丢失,省吃俭用、多份工作买珍珠项链还给朋友然后慢慢还钱很多年。
    结果还清以后她跟朋友说这件事,朋友告诉她那个珍珠项链是假的。
  • 你这话没错,所以离婚率会高。
    但再想想,若自己在这段婚姻关系里面一点没错还是走到尽头,婆婆一定是个恶到不行的婆婆了。若干年后,前夫再找的没你好也会后悔,子女终究是有血缘关系也会尽孝道。这就是人情,人离不开人情的。
  • 婆婆:“以后我是不靠媳妇的,我有儿子,有女儿,有养老金。”
    我:“您这么说是不对的,我跟你儿子既然领证了也办婚礼了,法律和世俗层面我们都是一体的,除非您让你女儿养你,只要您儿子养你那就有我的一半,别说我这话分太清,是您先把我跟您儿子割裂开的”
  • 再来说说你的大龄离婚原因:

    第一、家庭之外的社会关系我们知道要有边界感,但家庭关系更要有边界感,边界感前提下的互相付出体谅会让人心里温暖——这就是法外之情,按照法理之外再尽人情。我想这样,婆媳相处会互相感激。
    第二、(第一点做不到以后就先算了)跟公婆关系不好就逃避去帮子女带孙子?而不是子女此时更需要帮的原因?去也就去了,为什么要把自己与婆婆的矛盾牵扯到子女,婆婆终究是子女的奶奶,一个家呢,还搞分派?——且你自己处处说的是“帮”,那就该感激,没帮忙就不该怨恨,提前跟老公说明以后照顾父母与你无关让他自己想办法就行。
    第三、(第一第二点里面媳妇就已经错很多了别只会怪婆婆不疼媳妇)儿子定是会心疼父母疼痛孤独的,父母也就会心疼儿子了。这里媳妇与婆婆的关系一样,互相体谅对方难处,一人一步走一步。并没有要求都是媳妇体谅婆婆。
    别讽刺法律,法律经过几千年发展越来越完善,人与人之间相对公平程度也越来越高,社会终究是在进步着的。你愿意裹脚退缩、自缚逃避可以,但别因此觉得别人只讲法理不近人情。
  • 且我们处理问题应该学会就事论事去解决不是么。
    换个角度说,领导叫你做不是你职责能力的事情,你就可以理所当然打酱油不负责任么?既然没能力拒绝就该认真做好吧?同样,朋友找你帮忙,既然答应了,即使做不好你也会把面子做足吧?
  • 有能力当初就别嫁这种家庭嘛,终究是自己嫁的没选好,又没有毅力跪着走完最后离婚……何苦怪别人
  • 且别说农村喔,我也没提农村。
    我也是农村的,我妈妈就是这样觉得我奶奶照顾她是理所应当的,我傻子舅舅看到没人就打我妈妈,鼻青脸肿的。小时候我坚定不移地站在她那边,可长大慢慢看清原来妈妈也有错。
    因为我看清了这些,我现在跟婆婆住一起,我感激她在我怀孕的时候顺着我胃口即使自己一点不吃辣少盐少油,她感激我对他儿子不要求苛刻不爱慕虚荣包容他儿子各种问题,我跟老公吵架最担心的是公公婆婆。我私底下劝他们我心里有数让他们别担心。
  • 女人帮男人照顾婆婆,是男人欠女人的。媳妇不甘心也不能因此去伤老人的心,导致严重后果后男人难道不会怨恨么?
    若帮忙了就做好,回去找老公加倍补偿,不远帮忙就刚一些让老公自己去。终究是对生活的无奈无法昂起头颅罢了,全怪别人不合适吧?
    将人与人之间情感混杂处理,矛盾又怎么理清?
  • 以下是我认真了例子以后对此事的回答。

    认真看了看你这个例子。发现是儿媳不对啊!
    1、既然碍于老公面子照顾婆婆,就请做好(在这儿婆婆没帮媳妇忙不是媳妇照顾婆婆有情绪的借口),自己娘家有事煮点清粥小菜就应该跟婆婆好好说。——这是儿媳引发矛盾
    2、婆婆生气了摔碗她却来一句:爱吃不吃你饿着吧?——这是引发二次矛盾爆发。要知道虐待不只是身体上,对于一个年纪大没有自理能力的人,语言冲击是一种心里虐待,否则怎会严重到敢于吃灰吃死自己呢?换做你自己,得有多心死才会自杀你想过吗?
    确实算是恶毒媳妇虐待婆婆了
  • 认真看了看你这个例子。发现是儿媳不对啊!
    1、既然碍于老公面子照顾婆婆,就请做好(在这儿婆婆没帮媳妇忙不是媳妇照顾婆婆有情绪的借口),自己娘家有事煮点清粥小菜就应该跟婆婆好好说。——这是儿媳引发矛盾
    2、婆婆生气了摔碗她却来一句:爱吃不吃你饿着吧?——这是引发二次矛盾爆发。要知道虐待不只是身体上,对于一个年纪大没有自理能力的人,语言冲击是一种心里虐待,否则怎会严重到敢于吃灰吃死自己呢?换做你自己,得有多心死才会自杀你想过吗?
    确实算是恶毒媳妇虐待婆婆了
  • 你现在的问题就跟你妈妈一样:觉得奶奶帮忙照顾是应该的,而不是帮忙就感激,这种心态没有哪个长辈会心甘情愿帮忙的吖
    法律都是这么规定你却非要拿国情来说,按照法律来事情清楚些各自责任明白些问题处理不也就跟容易些吗?
  • 别去关注这些个例性的东西,会被无形中带歪的。
  • 一个是亲娘,一个是可能会走一辈子的人,如此掰扯闹僵你觉得最痛苦的是谁?是丈夫吧?
    这种关系一年两年可以忍,十年八年怎么协调?婚姻怎么继续?
    闹矛盾没有谁是绝对赢的一方的,若真的闹僵了离婚了,这个媳妇能绝对保证找到一个更好、没有婆媳矛盾、且对方经济实力等各方面能公平对待自己子女……(你们或许没见过长了年纪的组合家庭是多复杂)
    婆婆嚼舌根-媳妇嗓门大跟子女抱怨说是非,五十步笑百步罢了,这里谁有权利谈大度?
    成年人,解决问题能力是根本。
  • 并且人都是情绪动物。
    当你妈妈觉得奶奶帮忙照顾是应该的,你奶奶从心理上就不平衡、逆反着来了——我养儿子那么大现在是他应该照顾我了,是我肚子里出来的现在儿媳却想着指挥我了?(你为何不意识到这也是中国现实呢?)
  • 现实是父母帮忙是情分,不帮忙是本分。奶奶错在嚼舌根,这本是你妈妈占理,可你妈妈对奶奶嗓门大、跟你说奶奶不帮忙,这是处理方式不对。
    我并没有说让你妈妈要学会宽容,因为同样奶奶也要宽容你妈妈的嗓门大(别说嗓门大性子急不是什么缺点,老年人年纪大了没安全感是听不得这些话的)。
    成年人应该学会处理情绪与问题,而不是讲问题麻烦纠葛在一起。