雪三妖
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简单做自己,爱生活,爱理财。
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  • 适当考虑还是要的,匆匆结婚,遇到的人人品好还行,遇到的人不好就真的是给自己挖坑。恋爱可以多谈几次,或者相亲多见些人,和不同的人接触多了,慢慢也就清楚什么样的人适合自己,能过一辈子。光有喜欢和爱,两个人性格冲突,三观不合,那也是很难走下去的,坚持下去更多的也只是互相折磨,个人经验。三观相合,性格也不起很大冲突,谈得来,基本就能避免大部分矛盾了,剩下的小矛盾互相磨合下,处着舒服的,越处感情越好。
  • 没谈好前真的不要乱扯证啊,扯了就板上钉钉了,要是憋屈你也只能自己忍了。
    你男友说的话没错,但是你也要说清楚,以后还贷等于是两个人一起还的,那公平来说,这房子怎么算?要么你补上首付的一半和他老早还的贷款的一半,房子公证一人一半。不然跟你半毛钱关系没有,婚后还贷两人都要贡献的,你凭啥给他人做嫁衣?你不需要他爸妈给的安全感,那你男朋友给你的安全感体现在哪里?处处为你着想了还是婚前跟你好好谈清楚了?
    叫你男友也不要想着以后拿你嫁妆或者啥的去装修。你不需要他爸妈的安全感,那么同时也叫他别剥夺你爸妈给你的安全感,既然他要这么说的话。谁也不坑谁的,谁也不要占谁的便宜。
    礼金的问题的话你可以讲清楚到最后就是还到小家里的,如果你爸妈需要这个形式,那让你男友自己争气点自己赚出来或者实在不行借点来周转,走好形式还回去,你也不是真要这6.6对吧,感情好的话,这种真无所谓,满足长辈走个形式。不过本身在我思想里,真要说出礼金,我也真觉得应该男方自己出而不是让男方爸妈出,自己老婆自己争取嘛,哈哈,靠爸妈算什么本事。何况6.6真的不多,我毕业一两年就攒得不比这个少了,他一男的还做不到?做不到就该好好反思下自己的问题,而不是朝你甩一句安全感不是他爸妈给而是他给的。我是男的,这点钱我肯定自己想办法给了,谁还想着去要爸妈的。我毕业上班以后,再苦再难没跟爸妈开口要过一分钱,最难的时候公司拖欠四个月工资,真的分文不剩了,我也是自己去办了个信用卡来多缓冲了一个月,后来发工资了补上的,再后来多了些还给爸妈钱了。
    我不知道你男友是在什么情况下和你说那句话的,要是我听到了,我真的会有点看不起这男的,那既然知道安全感应该是自己给女方的,那就自己默默上班赚钱攒钱呗,有啥好说的,还想着不好意思跟爸妈开口去要钱,特么本来就不该想着跟爸妈去要钱的好吗!自己有手有脚不能自己赚自己攒吗,攒不下来就该思考思考自己的问题,想想办法,而不是第一反应跟爸妈张口又觉得不好意思。娶媳妇儿钱都不够那还急着结婚干啥,晚一点呗。
    好像吐槽得有点过了,咳咳,哈哈,反正楼主别被欺负了,有些男的就是太会说话了就把人忽悠拐偏了,反正你就坚持你自己该有立场,只要不是过分的要求,你没必要觉得是亏欠或者对不起人家了什么的。谁还不是爸妈从小养大的宝呢,对吧,哈哈。
    反正宗旨就是不要让自己吃亏,同时也不去占别人的便宜。真正爱你的人会为你考虑的,这种都是小问题。就像我婚前攒的钱,我就跟我老公说好了,除非是我自愿拿出来,否则不管什么情况,不准要求我拿出来,我拿不拿出来都不能觉得我不对了或者什么了,婚前我自己攒的钱我没靠谁,这是我自己给自己的保障。同样他婚前的钱我也不会去管,不过他本来也没攒多少,哈哈哈,都不知道啥情况下,一男的比我女的还能花,哈哈哈。
  • 可以婚前一起出去一次长途旅行啊,至少一礼拜那种,两人朝夕相处,有没有什么毛病也能多少看出些端倪来,但旅行时间毕竟短,常年异地难得在一起可能比较腻歪就掩盖了问题。
    讲真如果不介意的话,婚前尝试住一块儿看看,住他个一年半载的,啥毛病都能看出来了。这样还能相处融洽那基本上婚后问题也不大了。
    我婚前就和我老公断断续续差不多同居了快一年吧,反正要我说,我跟他住一起比我跟我爸妈住一起还自在舒坦,哈哈哈,所以嫁了。
    婚前还是要擦亮眼的,真正生活在同一屋檐下和平时偶尔约约会真的不一样。要解决的问题不少,对我来说第一就是吃,就是谁烧饭的问题了,so我老公烧,我偶尔洗洗碗。平时家里扫地拖地打扫卫生啥的基本是我,因为他已经烧饭了嘛,哈哈。
  • 自己买得起就买,不要觉得你男朋友爸妈会有什么想法。往不好听了说,这原本就是你家的钱,你爸妈给你了,那支配权就在于你,你想用来干嘛就干嘛,不用管谁的想法,非要管也应该是和你爸妈商量,因为这钱是你爸妈给的。
    如果,我说如果啊,就因为这,你男朋友爸妈就会有什么想法,我只能说那你男朋友爸妈未必如你之前所说的通情达理,而是拎不清。我要是他爸妈,自己家的房子自己负责,虽然女方有钱,我也不会考虑让女方出的,如果人家高兴主动出,我记着她的好,不高兴那是理所应当的,没什么关系,本来这钱也不是我的,别人的钱别人爱怎么用怎么用,又不欠我的。
    谈钱伤感情是那种拎不清的人才会伤感情,分得清的人其实一码归一码,谈不谈钱也不会伤感情,顶多难过一下,但想想这钱本来就是人家的,自己有什么资格去管别人?人家高兴给那是情分,不高兴给那是本分。
    夫妻一体是一体,但也不能说平白去占人家便宜,也不是怕以后离婚不离婚。谁的钱不是自己辛辛苦苦赚来的?你男朋高兴给你花钱你要感激,同样你给你男朋友花钱,你也要看看他属不属于懂得感恩的人,还是把你的贡献当做理所应当。不懂感恩的人不是不能结婚,但我只能说和懂得感恩的人结婚会轻松很多。
    你的这种想法也不是自私,你也不用内疚。你非要这么想的话,那你咋不想想你父母,你爸妈把你辛辛苦苦养这么大,临了结婚还给你10W嫁妆,你却在因为自己想用来买房不贡献给你男友家而愧疚,为啥不会对你父母又出钱又出力感到更多的愧疚呢?
    说实话,我以前也遇到过你这样类似的困境,一度怀疑自己是不是真的太自私了?特别那男的还老来说我自私,搞得我都怀疑我自己了。跟这渣渣分了以后,回过头去看,一目了然,真要论自私,那渣渣于我有过之而无不及。说人自私的人,多半这人本身也是自私的。和我老公在一起,我从来没听过他说过我一句自私,在他眼里他觉得我并不自私,我只是管好我自己该管的,反而他觉得我这人很懂得珍惜和感恩,从来不把他对我的好当做理所应当,所以他才选择和我结婚,哈哈哈,得瑟下。
    所以脑子拎得清和真正爱你为你着想的人都不会觉得你婚前自己买个房怎么了,你又没花别人的钱,要说花也是花了自己父母的。你也不用觉得自己自私或者愧疚,真愧疚就还是对自己父母多关怀些。爱自己没有错,也没有自私,你也没去侵犯谁的利益。
    以自己想要的方式过自己的人生不是自私,强迫别人以自己的方式去生活才是真正的自私。
  • 适当的权衡利弊是需要的,最好是两个人坐下来开诚布公地谈一谈,如果你男友真的对你好是不会避讳这种的。婚前谈好了,总比一切都安排上路了,结果发现跟自己设想的不一样,到时候要么自己憋屈要么就得吵,更不好。
    我和我老公婚前我都问清楚这种的,不是说想要占谁的便宜,我的宗旨就是公平,谁也不坑谁的。像他们家的房子,是爸妈出的首付,贷款也一直是他爸妈在还,房子是爸妈名下的,那我就没任何意见,因为我们确实一分没出,那就是爸妈买的房子,好心给我们当婚房用。
    以前谈的一个,首付是他爸妈出的,贷款是他自己在还,婚前要弄房产证了,他姐让他写爸妈名,这我就不爽了,摆明了欺负人。婚后贷款等于我和他一起还的,我也不想占谁便宜,我宁可补上之前的首付和贷款,一人一半平分,直接写他名或者他父母,这不就等于我在出钱给他们办好事,房子跟我半毛钱关系没有,那我干嘛不自己再努力努力自己攒个首付给自己买,而不是给他人做嫁衣?所以这人我没嫁,不是谈钱伤感情,而是我看清人这人是什么尿性,为自己着想无可厚非,但明显的不公平都还心安理得,走好了您内。
    其实爸妈上不上道多多少少反应了他们儿子女儿怎样了。像以前那人爸妈付首付,儿子还贷款,婚后其实是两小夫妻在还的,按照新婚姻法,这做法特别阴,房子和女方没半毛钱关系,万一出啥事,最多赔个贷款钱。我宁可和个婚前没房的,大家一起出首付,婚后一起还贷,房子一人一半,公平多了。要么就是婚前买清,那房子本身和我也没关系,那我也没任何意见。
    像我老公牵扯到这种肯定是考虑我的感受的,不说为我争取利益,但至少肯定不会让我吃亏,而且也不会避讳谈这种,态度也很好。像以前那人一谈到这种态度就不好不耐烦,搞得像我要惦记他们什么样,事实证明,真正惦记什么的人是他。我比较喜欢开诚布公,有话直说。
    其实说白了,如果你男友真对你好,他自己都会意识到你的顾虑,会为你着想,用不着等你开口去维护你的利益,他自己就会来和你说清楚然后安排好。我老公就是这样,所以我就毫无顾虑地嫁了,哈哈哈。
  • 我感觉现在年轻代的男的干家务的不少啊,可能是因为我在南方的缘故,反正身边的男的干家务的能占一半以上,没楼主说的90%都不干家务这么高比例。北方不清楚,传说北方大男子主义重一些。
  • 那就多对爸妈好点 我挺想和爸妈亲近的那种氛围 可是很难改变了 从小就不太亲 长大了我爸突然想和我亲近了 讲真内心不太接受得了 这种还是得从小培养 大了再挽回 难 他别不别扭我不知道 我反正别扭 依然不太喜欢和他们说 还不如和我老公亲🤣 但赶脚这样又不太好 应该和爸妈亲近些 心里又抵触 好难 好羡慕那些爸妈亲的😔
  • 你爸妈真好 羡慕 我爸妈从来不会管我怎样的 我也习惯了有事都自己解决不会找他们 工作以后被拖工资太久实在没钱了 我首先做的也是自己去办个信用卡缓缓 不会找我爸妈开口的 从来不会关心我够不够 问都不会问一句 真羡慕你
  • 我感觉那些人是闲得蛋疼。我身边有个关系还行的前同事,不知咋的隔三差五来问我有关生小孩怀孕的问题,见面有时候也扯这种,我都明确表示我不生了,真不知道她一单身没对象的这么关心我生不生干嘛。我都不会去和她扯找对象的事,我觉得都是成人了,自己有自己的规划,非当事人用不着管这么多,最多提个建议就完了,犯不着老去提。我跟我爸妈说了不生以后,他们基本不和我提这事。这前同事最近微信上来直接就一句怀宝宝了?我特么感觉我以前直说我不生都当没听到没看到?最后总结,估计这种人就是闲得蛋疼吧,实在想不到其他理由。
  • 个人建议不要忍,不要把自己弄那么累,人生短短数十载让自己过得舒坦点不好吗?爱并不是一方一味地忍,时间久了,爱也会消磨光的,等到那时候再回头看,那真的是爱吗,还是受虐成了习惯?
    我也碰到过楼主类似的情况,谈了四年了,你说没感情是不可能的,就因为念着感情,明知道处着不舒服但还是坚持下来了。但到后来,我的体重都直线下降了,为了保命,还是88了。真走出那一步的时候,其实是有松了口气的感觉。只是在感情里的时候,放手总没那么容易,想想那人也没特别差,换个人也未必能找到好的,但忍得处得确实累,心累、人累。
    我现在非常庆幸当时我选择离开,虽然也会怕找不好,但和一个不合适的人消磨一生真的是自虐。运气不错,碰到了现在老公,相处那叫一个舒服,从小到大都没这么舒服过,无所谓忍不忍的,我只要做好我自己就好了,这种感觉真特么爽。
    合适的人你不开口他都知道你需要什么,不合适的人你开口了他都只给你他认为你需要的而不是你真的的需要的,说白了就是太自以为是。
    好的感情从来不需要任何一方忍到心累人累的程度。互相的迁就、适当的忍让是正常的,但忍到人都累了,那肯定是不合适的。个人经验,仅供参考。
  • 是不是回复错人了🤣,我没说婆婆要干什么事儿啊,囧
  • 听你这么说,我感觉你婆婆确实有点....呃。
    但感觉主要问题还不在婆婆,而是你老公不在身边这个问题。是经常不在身边,外出打工了还是什么情况?
    我始终觉得夫妻不应该分开的,如果一方要去外面打工,那就双方商量好到底都去哪里,然后一起去,哪怕紧巴点也还是一家人在一起(夫妻才是一家,公公婆婆爸爸妈妈都是独立家庭)。那样家里有什么事都是互相帮忙,公公婆婆这种都是陪衬,最好是别在一块,免得心里膈应,不管好坏总会有互相看不惯的地方,夫妻之间都会有,何况其实都算不上真正熟的公婆。这种还得跟你老公之间好好谈谈啊。你婆婆为啥就跟着你们住,感觉有好多问题🤣,每个家庭情况不一样吧,反正我是坚决不会和父母辈生活在一起的,没房子也宁可自己租出去住。你们都住一起8年了,这趋势是不是很难改了?🤣如果可以不住一起,还是分开吧,这种需要和你老公商量了,外人也不知道你家到底什么情况。
    目前来看,你先尝试着沟通沟通看,人心都是肉长的,不会这么故意一点小忙都不帮吧。也一起8年了,互相总有些感情吧,总不至于都是坏的,态度好好地表达下自己的想法,你也确实很忙了,希望她体谅下方便帮点小忙。你觉得你不方便沟通的话,让你老公去说说看呢,总要想个办法缓和下吧,能解决么最好,不然你老不开心也不好。还有更多的自己也看开点,放开心态,别太去在意。老人有些观念上不一样,像可能不太打车什么的,你多引导,如果你婆婆平时打车打得飞起,就你小孩生病的时候不会想到这个,那确实有点.....
  • 芊芊老公感觉真能把人气出病啊😅,可以多来这里吐槽吐槽舒缓心情🤣。
  • 哈哈,我以前买衣服从来不超一两百🤣
  • 你老公真是嘴贱啊,还大男子主义,真把自己当根葱了。我以前也碰到这样的,冬天我好心帮忙洗个碗,然后没热水,冬天的水特刺骨,我就说了句水好冷,对方说啥,他说不就洗个碗还要嫌这嫌那的,我特么,好感都是这么败完的,念着感情拖了几年,还是不能想象和这样的人过一辈子,算了,心一横,拜拜了您内,此生做的最正确的决定。
    看了之前的评论,让你老公帮忙带小孩体验一下貌似都不靠谱,还坑小孩🤣。这也太难弄了,顽固分子啊。不然真可以让他多多体验,知道你的辛苦,可能有所改观。没什么好的建议了,能沟通尽量多沟通,说出自己的想法,不然感觉就是恶性循环啊。预计大男子主义沟通比较累,加油💪。

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