最近萧山本土社区萧内网论坛上,一篇名叫《好好的两个人,理想与现实》帖子刷爆网络,引起广泛热议。

帖主说,帖子里的男主是他十多年好兄弟,一米八的大男人,真的是当街一边聊微信一边哭……

微信聊天ID打了马赛克,当事双方都同意发到网上,但不想博出名,只是想听听网友的看法,到底谁对谁错,或者他们这段感情是否还有挽回的余地。

以下是帖子里的微信聊天截图。

既然当事人发帖目的就是想听听网友看法,那力哥就从野鸡理财师角度谈谈吧。

一句话:双方三观不符,就算勉强结婚,婚后也不见得幸福,建议分手。

贫贱夫妻百事哀,不管三观符不符,只要太穷,生活质量一塌糊涂,各种鸡毛蒜皮油盐酱醋都会产生矛盾,离婚概率极高。

但没那么穷的家庭,三观不符是婚姻破裂的核心原因。

有人说不对,男人有钱就变坏,看老婆年老色衰了就会出轨,这和三观没关系。

错。

如果两人三观相符,要不都是有节操的传统正派人士,男女不管贫富都不会出轨。

要么两人都不是省油的灯,男的出轨,女的可能外面也不清不楚,但依然可以维持体面婚姻,还是三观相符的结果。


为啥教会里的年轻姊妹都喜欢找同样信上帝的主内弟兄?

因为信仰是最高层次的价值观体现,两人信仰一致,三观不会差哪去,以后离婚概率就要比一个信一个不信小太多了。

再说极端点,一男同,一女同,迫于家人和社会压力,领个证走个形式,可能还会生个孩子掩人耳目,但平时各有各的同性伴侣,只要他们三观相符,这种形式婚姻就能维持下去。

更极端的,有些有钱人内心空虚,喜欢搞钱钱游戏,或者拉几对狐朋狗友别墅开房群P,丈夫和妻子都能接受,婚姻依然和谐,还是三观相符啊。

大家别以为力哥在瞎编,限制我们想象力的并不只有贫穷,力哥会员中就有这样的小伙伴。

还有最近某楼市大V自爆离婚的八卦,在圈内传的沸沸扬扬,按这大V自己说的,老婆是某一线互联网公司副总裁,不差钱,自己早年魔都炒房,现在做知识付费,身价早就8位数朝上,更不差钱,所以钱对夫妻关系几乎没半毛钱影响。

说到底,还是价值观。

你左派,我右派;你路子正,我路子野;你自诩高大上精英范;我充满痞子气;你样样觉得中国垃圾欧美好;我觉得中国东西挺好;你喜欢低调闷声发大财,我喜欢知无不言公开隐私……你待之为珍宝,我视之为垃圾,这样的生活,比性生活不和谐难受多了。



以上是结论,下面是论证。

首先,帖子里的男主并不是许多人想象中的凤凰男,家里有点钱。

萧山北边好一点的房子+车位要400万,但即使全款,男主父母多年积蓄也拿得,光这一条就秒杀95%以上的的国人。

女主后来毛了,明说:“你家又不是出不起买房的钱”。

这是存量资产,再看流量收入,男主说“我爸妈两个加起来才10多万一年”

但男主说这话是为证明自己父母收入不高,没能力全款买房,所以男主父母实际年收入可能不止这点,否则和他们家的存量资产不相符。

好,就算只有16万,平均一人年入8万,在中国也比大多数人更高。

不过在富甲天下的杭州,这样的收入的确很普通。

所以男主才说“真的很抱歉,我家条件不是那么好”。

划重点——“那么”。

这两个字是和女方家条件对比的结果。

女主家很有钱,可能也买得起400万婚房,但正因为自家段位高,才更不能让亲友觉得自己嫁女儿做的是“亏本生意”,太没面了,所以房子必须男方出。

至于办酒的钱,照浙江这边规矩,一般也是男方出,但女方也愿意出一半。

而彩礼18.8万在浙江不算天文数字,浙江本来就富,结婚规矩也多,浙江婚礼红包平均数也是全国最高(1000元),力哥跟力嫂参加过几场宁波的婚礼,各种撒钱开眼界,感觉上海人都没他们有钱……


但考虑到男方家条件不如女方,彩礼虽然不能少(虽然只是形式,但既是当地传统,也表达了男方对结婚的诚意和对女方家的尊重),但女主老爸决定给婚后给男主买辆50万车子,相当于倒贴30多万给男方。

“男方出房,女方出车”是很传统的结婚模式。在女方看来,这么做很有诚意了。

所以力哥并不想像很多网友那样喷女主,女主可能娇贵了点,虚荣了点,连婚后一起还房贷也接受不了,觉得这是受苦。

虽然婚后男主也不可能要女主工资一起还房贷,字里行间也能看出,男主应该学历不低,也很努力,工作不差,工资还有上升空间,独自还房贷没问题。

但在女主看来,这特么太没安全感了。毕竟结婚证一开,夫妻财产共有,你赚的钱就是我赚的,你的钱拿去还房贷就是我的钱还房贷……

还有很多网友吐槽女主老爸脑子秀逗,男主家条件不好,还送他50万车子。且不说他现在配不上这么好的车,就算送他开,以后保养维修费用也很难Hold住。

你可以说女主爸爸和女主一样虚荣,但可能女主爸爸开的也是这么贵的车,平时走亲访友谈客户,车子就是你的身份象征,女主爸爸已到了这个财富层级,希望女儿女婿以后开车出门也倍儿有面,别给自己丢脸,没毛病。

所以我才说,因为原生家庭的财富层级不在一个level,价值观也不在一个level,没有谁对谁错,只是两人不符罢了。



回头说说这男主,我想给他点个赞。

爸妈都同意全款买房了,这时,自私点的男人,看到婚房有着落,女方又是自己的菜(谈崩后都哭成鬼了),再说女方家境又好,还纠结个毛线球呢?

但男主却说:“就这样花掉他们一辈子的积蓄,我会一辈子良心不安的”。

然后就是反复说“对不起”。

因为他已经做出了自己的价值观取向:哪怕失去自己所爱的女人,也不能让父母为自己付出那么多,这是自己生命不可承受之重。

很多女人找男人,喜欢找听自己话的,最好对自己爸妈比对亲生爸妈还好,这就一级棒了。

殊不知,一个对把自己含辛茹苦养大的亲生父母都不够孝顺的男人,你真相信他会对你和你爸妈好一辈子吗?


反正我不信。

所以我劝男主别伤心,你不是凤凰男,只不过这次找了个段位太高,三观不符的孔雀女,以你的家庭背景,你现在的收入和未来的发展,你的理性、勇敢和担当,未来一定能在萧山找到一个更适合你的女人。

对女主,我也要说一句,有空多学习《<婚姻法>司法解释(三)》啊~

打证前,男方父母全款买房,属男方父母对男方的单方赠与,不属夫妻共同财产,以后离婚,你半个子分不到……

哪怕先打证,后男方父母全款买房,只要产证上没你名字,也属对男方的单方赠与,没你份……

学点理财法律知识吧。真要安全感,不是嚷嚷着不能背房贷,而是先打证,后公婆出钱买房,而且产证上还得有自己名字!!!

你说万一证打了,说好的房子打水漂了咋办?

人生处处有风险,你选股眼光不行,大不了再离呗……

最后顺便说说萧山楼市。

过去萧山一直是个县城,隶属绍兴,和杭州隔江相望,1959年,改属杭州,80年代撤县建市,2001年撤市建区,其中最好的地段要么被西湖区吃掉,要么独立出来新的滨江区,现在是杭州最炙手可热的新城。

但随着杭州城市规模不断扩大,今天萧山和上海浦东很像,也是一部分已城市化,一部分还是郊区。


女主说要买“北边的房子”,就是靠钱江一线相对成熟的板块,工作机会多(女主就在这上班),交通也方便(有地铁),男主女主的生活圈也在这,当然房价也更贵。

男主觉得hold不住,想买南边相对欠开发的郊区(临浦、浦阳之类的),房价便宜,但女主说no way。

杭州西南两侧都环山,未来的新区发展方向只有北边的余杭和东南边的萧山,相比而言,我个人更看好萧山一点。杭州未来的机会,更多会在钱塘江南岸。

就像我说成都的机会在天府,武汉的机会在光谷,南京的机会在河西,巧了,都在南边。

行文至此,百感交集。

最后用一个段子结束本文。


女儿问爸爸什么是爱情?

爸爸说: “爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”

女儿又问那什么是亲情呢?

爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

女儿问妈妈什么是爱情?

妈妈说:“爱情就是爸爸什么都有了,依然爱妈妈。”

女儿又问什么是亲情?

妈妈说:“亲情就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有,却不爱你的人。”